Откуда берутся альфонсы
В своей прошлой статье я затронула тему русско-кавказских браков. Речь шла о том, что может получиться, когда один из супругов живет по своим традициям под видом религии.
В продолжение темы мне пришлось задуматься, откуда вообще в мусульманском обществе берутся мужья-альфонсы. Ведь если лет пятнадцать назад это был нонсенс, то сегодня — это вполне узнаваемое явление.
А пока узнаем, чем закончилась невыдуманная история Эльдара-башмачника.
Как Эльдар заводил связи
Как и все, кто приехал покорять Москву, Эльдар мечтал добиться высокого положения. Но как? Чтобы стать бизнесменом, нужны деньги и связи.
Если со вторым вопрос еще как-то решался, то с первым никак не получалось. Эльдар не терял надежды получить крупную сумму. Но для этого он должен был убедить кого-нибудь взять в кредит крупную сумму в банке. Этим кем-нибудь могла быть его бывшая жена, или знакомый риэлтор, который задолжал его тестю крупную сумму денег.
А пока денег не было, зато в окружении оказались нужные люди. С их помощью Эльдар завел близкие знакомства с сотрудниками правоохранительных органов, силовых ведомств, начальниками столичных РОВД. Жизнь полетела как песок сквозь пальцы. Он ходил с ними в рестораны, на мальчишники, в сауны. Там ему приходилось говорить тосты и много пить за своих новых друзей. При таком образе жизни он не мог вовремя совершать намаз и вскоре оставил его совсем.
Он отдавал себе отчет, что погружается на дно, но справиться с собой не мог. Наверное, это были «происки джиннов» или «сглаз завистливых родственников».
Одной только бывшей жене он мог пожаловаться на свои душевные муки.
Разжалобленная, она всегда приходила ему на помощь, поддерживала морально и материально. Стоило намекнуть ей о том, что он не против возобновить отношения и жениться на ней во второй раз, и она таяла. За годы совместной жизни Эльдар научился этим пользоваться.
Один на пятьдесят
У Бухари, Муслима и Тирмизи приводится достоверный хадис: «Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Признаками Судного часа будут исчезновение религиозных знаний, распространение невежества, распространение прелюбодеяния, увеличение численности женщин и уменьшение численности мужчин. Дело дойдет до того, что у пятидесяти женщин будет лишь один господин“».
Действительно, достойных мужчин мало, и это обстоятельство диктует свои правила.
Женские журналы переполнены советами о том, что женщина должна быть женственной, прекратить «мужскую» активность, переложить ответственность на плечи близких мужчин. Иногда — сидеть и ждать, как принцесса в замке. Иногда — хвалить и мотивировать грамотными комплиментами. Иногда — оставить выбор за мужчиной.
Все эти советы, безусловно, работают в определенных условиях и с определенными людьми.
Но опасно расценивать такую пассивность как панацею от всех неудач в своей личной жизни. Если сидеть и ждать, когда он поведет вас в мечеть делать никах, — то можно и ничего не дождаться. Вот и перенимают наши сестры шаблоны поведения, распространенные в светском обществе.
А сколько сестер едет выходить замуж в чужой город или страну к избраннику, о котором они не знают ничего, кроме его профиля в соцсети, которого они в жизни ни разу не видели? И хорошо еще, если он покупает билет и берет на себя дорожные расходы. У мужчин ведь так много препятствий, чтобы приехать самому: от угрозы политического преследования до неотложной работы.
Современные избранники избалованы заботливыми мамочками, пугливы, нерешительны, ленивы. Они ценят, когда жена проявляет активность, начиная от поиска жилья и организации ремонта в доме и кончая успехами в собственном бизнесе. В свою очередь жены, воспитанные в неполных семьях, неосознанно берут пример со своей матери-«героини», которая в одиночку тянула семью. Женщина рассчитывает на свою зарплату, на декретные, на материнский капитал, на помощь родителей — на что угодно, только не на мужа.
Активные, деловые, хорошо зарабатывающие женщины априори не требуют к себе повышенной заботы, опеки. А, значит, на мужчине лежит меньше ответственности за нее. И хотя такой подход никак не оправдывается Кораном и Сунной (поскольку границы прав и обязанностей определены Всевышним, независимо от того, сколько зарабатывает жена и чем занимается муж), он не лишен некоторой привлекательности. Ответственность за другую жизнь — это всегда несвобода.
А ведь мужчины хотят быть свободными...
О милостыне и об альфонсах....
Все чаще и чаще мы видим случаи, когда мужчины не гнушаются брать у жен (а также у более успешных родных сестер и родственниц) деньги или жить за счет ее или ее родителей. Это парадокс нашего времени. Такой разрыв шаблона воспринимается с трудом, но если принять это как данность, то справиться с этим вполне реально. Мужья манипулируют религиозной совестью жен, напоминают о необходимость давать милостыню, упрекают в скупости.
Истинная мусульманка, будучи богатой, не станет злоупотреблять богатством и экономической самостоятельностью. Она будет соблюдать права своего мужа, чем бы она ни владела и сколько бы ни зарабатывала.
И это правильно, потому что богатство — это щедрая милость от Всевышнего и не является плодом наших личных заслуг. В силу этого мусульмане не скупятся на раздачу милостыни.
Нет ничего зазорного в том, что женщина выделяет средства из своего дохода на нужды семьи или на своего мужа, если он в трудном положении. Такой поступок имеет двойную награду — за поддержание родственных связей и за жертвование милостыни.
Зайнаб ас-Сакафийя, жена сподвижника Абдаллы ибн Масуда, рассказывала, как однажды пошла к Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, выяснить, можно ли давать садаку мужу:
«Я пошла и увидела жену одного из ансаров у дома Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Пришла по такому же вопросу, как и я. Мы испытывали перед ним почтительный страх. К нам вышел Биляль, да будет доволен им Аллах. Мы сказали: „Скажи о нас посланнику Аллаха. Сообщи ему, что пришли две женщины. Они спрашивают, можно ли им использовать садаку на их мужей и на сирот, которые на их попечении. Но не говори, кто мы“. Биляль вошел к Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, и сообщил ему, о чем мы просили. Благородный Посланник спросил: „Кто они такие?“ Биляль сказал: „Жена одного из ансаров и Зайнаб“. Он спросил: „Какая Зайнаб?“ Биляль ответил: „Жена Абдаллы ибн Масуда“. Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Каждой из них будет две награды. Одна — за заботу о родственниках, а другая — за то, что творят добровольное пожертвование“».
А у Бухари приводится хадис: «Твой супруг и твой ребенок заслуживают садаку от тебя больше, чем кто-либо».
Сообщается, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
«Если кто-нибудь из вас беден, пусть начинает расходовать на себя. Если что-нибудь останется, пусть расходует это на свою семью, если что-то останется после этого, пусть расходует на своих родственников, если же что-то останется после этого, пусть расходует туда и сюда».
Ученые классической эпохи расцвета исламских наук сходились во мнении, что больше всего милостыни достойны ближайшие родственники, а из них в первую очередь — супруг (супруга) и дети.
Посланник Аллаха указал на тех, кому дается предпочтение в расходовании милостыни. Есть единогласное мнение, что расходовать средства на жену — это ваджиб (обязанность), а если что-то останется — то оно идет как милостыня близким: родителям и тем, кто старше (дед, прадед и т.д.).
Как сказал имам ан-Навави: «Если перед одним человеком будут нуждающиеся, на кого он должен расходовать, то пусть посмотрит. Если его заработка хватит на всех, то должен расходовать на всех, близких и далёких. А если же после расходования на себя остаётся только на одного человека, то он должен расходовать на жену прежде близких, потому что расходование на неё обязательнее и не отпадает с истечением времени и не снимается в связи бедностью».
К сожалению, по причине религиозной безграмотности, засилья традиционных установок люди толкуют предписания Ислама, как в голову взбредет. Если опросить наших братьев на улице или в соцсетях, то практически все скажут, что позор тому мужчине, жена которого тянет на себе семью и покрывает все расходы.
Но если с теми же братьями сесть и поговорить по душам, окажется, что это явление вполне обыденное, и среди их знакомых, соседей, друзей и даже родственников встречаются мужья-альфонсы. Мужчина вместо того, чтобы браться за работу, которая представляется низкой и неперспективной, ждет выгодных предложений, больших денег, серьезных связей...
Что делать, если муж требует денег?
Прежде всего, нужно задуматься, почему это вообще происходит. Альфонсы хоть и не в чести, но это, увы, не редкость, когда муж начинает преднамеренно раскручивать супругу на деньги.
Если такое случилось, значит, сама женщина поддалась его уловкам. В конце концов, он начинает воспринимать как должное, когда жена оплачивает покупки в супермаркете, коммунальные счета или школьные поборы.
Бывает, что жена берет на себя основную часть обеспечения семьи, если муж временно оказался без работы или в трудном положении.
Проходит немного времени, и это начинает восприниматься как норма. В мировой литературе есть масса примеров о том, как опасно для душевного состояния мужчины оказаться на содержании у жены и как низко он может опуститься.
В своей предыдущей статье «Муж с Кавказа» я упомянула несколько типов мужчин-манипуляторов. Если жить по их правилам, совместная жизнь скоро превратится в тяжкое испытание.
Но ведь слушаться мужа — это обязанность каждой верующей мусульманки.
Как же слушаться мужа, если он вроде бы и не требует запретных вещей, но в то же время требует денег, просит оплачивать счета за квартиру, кормить, покупать ему одежду, а если это не делать — обижается, так что дело доходит до ссоры?
Известный автор — семейный психолог из Дагестана советует: «До тех пор, пока мы задаемся вопросом: „Слушаться ли?“ мы ничего еще не постигли из покорности, которая должна быть неотъемлемой частью нашей женской исламской нравственности».
Я же думаю, что женщина вправе сама решать, желает ли она терпеть, надеясь на награду Аллаха, просить развод или же защищаться. Тем более что защищаться от манипуляций дозволенными методами вполне возможно.
Так какими же бывают манипуляции?
«Ты неблагодарная, я столько для тебя сделал»
Если вы стали часто слышать эти слова от мужа, то лучшим выходом будет признать его заслуги и искренне поблагодарить за все сделанное. Жена должна стараться не раздувать конфликт.
Если муж начинает регулярно попрекать вас сделанным добром, можно ответить: «Ты сделал бы это в любом случае, потому что ты боишься Аллаха и ты мусульманин, и да вознаградит тебя Аллах».
Полезно поминать слова Всевышнего:
«О верующие, не уничтожайте свои добродетели (материальные затраты на благо других) попреками и оскорблениями, ведь это подобно лицемерной трате имущества в ожидании благодарности, похвалы, когда человек не верует во Всевышнего и в Судный День. Такие поступки подобны пыли, осевшей на большом гладком камне: начался проливной дождь, и камень стал абсолютно чистым (подобные дела превращаются в бесполезную пыль, „смываемую“ из списка наших благородных поступков)».
(Священный Коран: сура 2, аят 263-264)
«Ты плохая хозяйка, негодная мать, отвратительная жена»
Напомните, что выбирал он вас по доброй воле, никто (за исключением особых случаев) не заставлял его брать вас в жены.
Прочитайте аят из Корана: «Если они неприятны вам, то, возможно, хоть вам что-то неприятно, а Аллах в этом заложил много добра» (Священный Коран: сура 4, аят 19).
Или хадис, приведенный у Муслима: «Пусть не презирает верующий мужчина верующую женщину, если ему одно качество в ней не нравится — понравится другое».
«Я разведусь с тобой»
В таких случаях популярный автор — семейный психолог советует терпеть и взывать ко Всевышнему. «Если ваш брак трещит по швам чуть ли не с самого дня никяха, постарайтесь для начала привести в порядок своё поклонение Всевышнему, укрепите свой иман... И не забывайте про благодарность за то, что Всевышний ответил на ваши молитвы и подарил вас друг другу.
Ваше недовольство Его даром имеет разрушительную силу. Займитесь своей религией — и вы увидите, что семейные проблемы начнут решаться удивительным образом. По воле Аллаха, который доволен вами. Проявите снисходительность к своему партнёру и запаситесь терпением».
Поклонение действительно помогает, оно укрепляет морально человека, придает сил, отвлекает от забот.
Но если вам не суждено быть с этим человеком, то сколько бы мы ни молились, сколько бы ни взывали к Аллаху — исход предрешен. Всевышний дает нам то, что лучше для нас. А мы в своем упрямстве требуем: «О Аллах, сохрани наш брак, о Аллах, дай этого человека мне в мужья». Возможно, для вас этот человек — испытание, которое мы должны с достоинством пройти, и вскоре Аллах заменит его лучшим, чем он.
Так что прислушайтесь к народной мудрости: «Если лошадь сдохла — слезь». Если вам плохо и невыносимо в браке, если все ваши попытки удержать мужа не приводят ни к чему — развод будет лучшим выходом из ситуации.
«Найди себе другого мужа, хорошего, достойного, богобоязненного»
Кто при этих словах не кидался на шею утешать любимого и доказывать, что он самый лучший? Кто не испытывал готовности пожертвовать ради него своей жизнью?
Но если этот намек повторяется систематически? В таком случае не стоит воспринимать это в штыки, а спокойно предупредить: «Мы договорились, что если еще раз предложишь подобное — мы расстаемся без взаимных обид. Потому что твое решение — наилучшее и самое верное»
«Мне очень плохо, только ты можешь мне помочь»
Сложнее всего справляться с видом манипуляции, когда человек давит на жалость. Нужно помнить, что перед вами не беспомощный ребенок, не сирота, а взрослый сильный человек. И брать на себя роль матери, которая будет решать все его проблемы и любить его просто за то, что он есть — не всегда хорошее решение.
«Дай мне денег, купи мне одежду, помоги отдать долг»
Это наиболее сложный и запущенный случай.
В любом случае, не стоит бравировать своей зарплатой или доходами от бизнеса. Следует исключить совместные походы в супермаркет, прогулки по торговым центрам или посиделки в кафе, если вы заранее знаете, что платить придется вам. Ни в коем случае нельзя давать понять, что вы при деньгах, чтобы не спровоцировать атаку на кошелек в виде покупки подарков и оплаты счетов по каким-то его долгам.
Ваш ответ — «денег нет». Можно напомнить хадис о том, что тот, кто просит милостыню, не нуждаясь в ней, просит себе уголек из адского огня. Можно ли причислить вашего супруга к нуждающимся? Посмотрите на ситуацию трезво: в какой ситуации здоровый, полный сил мужчина не может заработать на кусок хлеба?
А где же мы оставили нашего героя?
Эльдару не давали покоя люди, которым он задолжал. Но где же достать денег, чтобы рассчитаться со всеми? Он знал, что бывшая жена откладывает деньги, мечтая приобрести под материнский капитал домик, как только младшей дочери исполнится три года. Она любила рассказывать о том, как она купит домик с участком земли, обустроит сад, детскую площадку, посадит цветы. И у Эльдара созрел дьявольский план.
Он позвонил бывшей жене и сказал: «Я нашел для тебя подходящий дом. Купить можешь прямо сейчас. Человек согласен подождать. Двести тысяч сейчас, остальное — в рассрочку. Снимай деньги со счета и приходи. Я тебя жду».
Он пообещал организовать встречу с хозяином дома на неделе. А утром следующего дня, как только она сняла деньги с банковского счета, позвонил и прерывающимся голосом сказал:
«Представь, брат вчера пропал. Возвращался домой, остановили и увезли. Телефон выключен. Что делать, не знаю. Могли подкинуть что-нибудь и увезти. Денег теперь будут требовать. Тысяч двести, чтобы отпустили».
На этот раз ему пришлось задействовать все свое красноречие, чтобы она не смогла отказать своему брату-мусульманину в помощи. Он ссылался на слова Посланника Аллаха, что освобождать пленных — это наша обязанность. А домик он ей купит, непременно купит. Эльдар оказывал на нее гипнотическое воздействие, подобно цыганкам-мошенницам, которые обирают прохожих на вокзале. В результате, после нескольких звонков, бывшая жена согласилась отдать ему двести тысяч рублей, которые хотела потратить на покупку дома.
Получив деньги, Эльдар пропал из поля зрения, перестал звонить, и это вызвало у его бывшей жены приступ ярости. Она начала догадываться, что ее обманули. Но плачь не плачь, а потерянного не вернешь. Нет ни расписки, ни свидетелей. Она доверяла ему на слово, ведь он был для нее самым близким человеком.
Разумеется, исчез Эльдар не насовсем. Отношения вяло продолжались, но бывшая жена Эльдара поняла, что ее используют, и перестала грезить о том, что они поженятся, и все будет как раньше. И чтобы последнее слово осталось за ней, она решила отомстить. Она отыскала в соцсетях страничку его новой супруги, написала ей и рассказала обо всем. О том, что Эльдар гуляет с ней по Москве, встречается и строит планы, предлагает пожениться во второй раз и забыть все обиды.
Молодая жена Эльдара была в шоке. Ее родственники не потерпели оскорбления и забрали дочь домой. После серьезной ссоры Эльдар дал жене развод и остался один. «Ненавижу женщин! — говорил он. — Одни подлости от них! Лучше одному жить!»
Когда выхода нет...
Кажется, что если родственники и соседи не видят тебя — ты можешь делать что хочешь. В чужом городе, где никто тебя не знает и не осудит, можно жениться то на одной, то на другой, оставив на родине невесту или жену, выпивать, развлекаться... Так бывает, когда у человека в душе вместо крепких религиозных принципов — система условных «адатов», которые разрешено нарушать, руководствуясь древним правилом «не пойман — не вор».
Можно бесконечно говорить о том, как доверчивые женщины попадаются на удочку, верят красивым словам, боятся одиночества и оттого не решаются разорвать брак, который делает их жизнь невыносимой.
Ложное ли представление о любви тому виной? Представление о любви, о которой наши мамы и бабушки имели скудное понятие, поэтому вложили в наши головы то, что могли.
Есть зависимость, которую часто принимают за любовь. Есть страх перемен, расставания, одиночества. Но если не научиться прописным истинам, мы рискуем растратить жизнь впустую на человека, с которым наша жизнь не может быть счастливой, принося никому не нужную жертву. Всевышний не неволит женщину даже в том случае, если муж нелюбим и неприятен, по причине чего она не может как следует выполнять свои обязанности по отношению к нему. Что уж говорить о том, когда брак несет в себе угрозу душевному состоянию, нравственности, вере...
Не бойтесь расставания. Бывает, оно необходимо, чтобы сделать шаг в новую жизнь.
Лейла Умм Хурейра,
Musulmanka.ru