Я ВСЕ ОЧЕНЬ ОСТРО ЧУВСТВУЮ

Я все очень остро чувствую. Лет в тридцать только я узнала, что другие люди живут чуть проще. Моя же жизнь - постоянная душевная боль. Хочется написать «была до определенного момента», но на самом деле…

Момент и правда был. До него я жила постоянным ожиданием, что вот-вот мне станет если не хорошо, то хотя бы спокойно. Я была категорически не согласна так жить. Надеялась отрастить себе толстенную кожу и прикрыть ею все свои оголенные нервы. Все, что в модных журналах писали раньше, а сейчас советуют коучи и инфоцыгане всех мастей. Рисовала карты желаний, продумывала маршруты от дочки Б (боль) к точке С (счастье, которое ее должно унять), мыслила так, чтобы материализовалось, молилась много и отчаянно. Однако боль если и проходила, то на короткий период эйфории. Она кстати тоже была какая-то… через край. А после нее будто начиналась наркотическая ломка по боли, заканчивающаяся ее инъекцией.

Кто меня на эту иглу подсадил я до сих пор не знаю. Наверное я не умею жить иначе. Над мультиками рыдаю не только я, но у меня может быть долгое болезненное состояние после них, от переживаний за героев. То есть все поплакали и пошли чай с печенками пить и радоваться, а я плескаюсь в эмоциях. Многие испытывают эмпатию к переживаниям других людей. Пришлось стать совсем взрослой, чтобы оценить, что я за них переживаю болезненней, чем они сами. Например однажды я прочитала статью, где автор очень талантливо описывал переживания героини. Стало плохо. Пришлось уйти с работы. Напала апатия и два дня я просто не могла встать с постели. Думаю этому всему есть диагноз. Долго для меня последней надеждой на избавление от боли было найти денег, времени на хорошего врача. Ну там… я находила даже, но боли становилось больше, а мне говорили, что это такой путь к исцелению. А после определенного момента мне уже не нужен стал врач, чтобы научить меня с этим жить.

В целом по боли меня можно считать определенно экспертом, этаким гуру боли. Примерно лет до сорока я жила в ожиданье, когда же боль пройдет. И когда впервые ехала в Хадж, то была уверена, что это и есть моя последняя надежда. Что вот там то уже точно я ее оставлю, как самую нелюбимую ношу сложив к подножью Святынь ислама. И что же? Первое, а потом и второе мое паломничество были дорогой от боли к боли. И вот тогда я взяла и … приняла ее. Всю, целиком! Встала перед Каабой и сказала: «Значит это моя судьба. Ну что же, я ее принимаю. Если Ты так хочешь, значит мне так нужно. Облегчи, пожалуйста, где пожелаешь, а нет и так приму».

Сначала это все было как-то обреченно, а позже удалось принять с благодарностью. На первой стадии стало просто… не так надрывно. А на второй – даже спокойно. Оказалось, что больше всего меня отягощали мои ожидания и последующие их крушения.

После этого определенного момента я живу также без кожи, но меня это не печалит. Чтобы писать – надо чувствовать острее других. Это понимание открыло мне, что может боль моя – пряник, а не кнут. 

Лейла Наталья Бахадори.