ЗАЧЕМ ПОСТОЯННЫЙ БРАК СИЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОЙ ЖЕНЩИНЕ?

Первое, что тянет написать: чтобы на пенсии не остаться с котиками. Но это, разумеется, упрощение проблемы. В окружении кошек может остаться любая женщина: и та, которая не единожды была замужем, и та, у которой есть дети, уже давно выросшие и упорхнувшие из родительского дома в самостоятельную жизнь, далеко-далёко, на дальние берега. Просто женщина, которая по молодости не очень озабочена созданием семьи, рискует оказаться в компании кошек несколько больше. Хотя, наверное, в глобальном смысле слова это не самый ужасный жизненный сценарий из возможных.

В Исламе у женщины есть несколько вариантов семейного статуса. У каждого из них есть свои плюсы и минусы. Каждый предполагает свои ограничения, преимущества и обязанности.

Немного терминологии

Аль-бикр (мн. ч. абкар) – девушка, которая никогда не бывала замужем (в зависимости от того, что в конкретной правовой системе подразумевается под замужеством). В Исламе в строгом смысле слова это обряд никаха, а не регистрация в ЗАГС. Ислам требует, чтобы мусульманка до вступления в первый никах сохраняла девственность. Если девушка девственница, ее попечителем (вали) является ее отец, дед или старший брат. Он обязан содержать ее, а она должна заручиться его разрешением на брак. В трех из четырех суннитских мазхабов вали (при условии, что он соблюдающий мусульманин) не просто должен дать свое добро на ее замужество, но и обязан непосредственно участвовать в церемонии заключения никаха, отдавая ее замуж. Исключением является только ханафитский мазхаб. В нем совершеннолетняя и вменяемая девушка вправе выдавать себя сама, но вали может в одностороннем порядке расторгнуть брак, если после обнаружится несоответствие между ней и женихом. Что касается шиитского фикха, то для девственницы он требует только согласия вали, его присутствие на никахе необязательно. Если женщина не девственница, ей это согласие не требуется.

Замужняя женщина переходит под начало (аль-вилайа) шариатского мужа. В постоянном браке (ан-никах ад-да’им) у него есть серьезные полномочия ограничивать ее свободу. Он может запретить ей работать, общаться с теми или иными людьми, посещать какие-то рекреационные заведения (вроде спортклубов, пляжей и т. п.), если только в брачном контракте она не оговорила обратное, а он не подписался, что априори разрешает ей это. Взамен муж обязан полностью обеспечивать постоянную жену едой, одеждой, жильем, лекарствами, причем не хуже, чем родители до брака или она сама, если она была финансово независимой. Если за ней сохранено право работать или у нее есть какой-то иной автономный источник дохода (например, она сдает квартиру, доставшуюся ей от ее родственников), эти деньги принадлежат только ей, муж не может на них претендовать. Развод изначально, по умолчанию, находится в руках мужа, однако в ряде особых ситуаций женщина может добиться судебного развода или запроса на развод в одностороннем порядке.

Наконец, ас-саййиб (мн. ч. ас-саййибат) – это разведенная или овдовевшая женщина. Если сказать более прямо, то это незамужняя женщина, утратившая свою девственность в [шариатском] браке, а потому не заслуживающая никакого осуждения по причине отсутствия таковой. Она пользуется наибольшей степенью свободы по сравнению с мусульманками предыдущих двух категорий. Если говорить точнее, то шиитский фикх практически уравнивает ее с мужчиной: у нее нет опекуна, она свободна в передвижении по миру, ей не нужно ничье разрешение на последующий брак. Что касается ас-саййиб в суннизме, то по большинству канонических мазхабов у нее по-прежнему есть опекун (вали) и его участие в ее новом замужестве все так же обязательно, однако полномочия в этом деле уже ограничены. Например, в шафиитском мазхабе девственницу (аль-бикр) можно выдать замуж и без ее согласия, а у ас-саййиб опекун обязан его спросить. Ханафитский мазхаб, к слову, принудительный брак в принципе не допускает.

У многих народов, исповедующих суннитский Ислам (например, у кавказцев), разведенная женщина возвращается в дом отца, и родственники очень бдительно присматривают за тем, чтобы она не загуляла и не уронила честь семьи. Это является ответственностью ее родственников-мужчин и большой головной болью для них, пока эта женщина вновь не будет отдана замуж. Сильной и независимой она не становится даже после развода.

У мусульман-шиитов все иначе. Здесь ас-саййиб сама себе хозяйка, примерно как мужчина. Неофициальные понятия о приличиях, господствующие в обществе, могут гласить иное. Например, в том же Иране не принято жить одному, и после развода женщина возвращается в родительскую семью. Тем не менее, юридической свободы и независимости это неписаное правило не отменяет.

Ас-саййиб в шиизме – это та самая хрестоматийная сильная независимая женщина. Многие современные молодые шиитки после развода ведут очень активную жизнь, строят свой бизнес, зарабатывают, начинают свое дело. Если первый постоянный брак был неудачным (а скорее всего, именно так и было, не случайно же он закончился разводом), многие из них не торопятся во второй ан-никах ад-да’им. Несмотря на осуждение института временного брака со стороны социума, во всех шиитских обществах разведенные женщины все чаще вступают в разрешенные шиитским фикхом неформальные временные отношения (мут‘а), хотя, возможно, далеко не все из них широко афишируют это, опасаясь осуждения социума.

Второй да’им: а стоит ли игра свеч?

Многие из разведенных или овдовевших мусульманок осознанно или подсознательно стремятся к новому постоянному браку.

У сунниток нет альтернативы, а женская природа требует своего. Бывает так, что и последующий брак тоже быстро заканчивается талаком: когда играют гормоны, трезвый анализ качеств жениха чаще отходит на задний план. И это естественный процесс. Тем более что во многом этот жених снова является «вещью в себе». Впрочем, если новому браку женщины содействует ее семья или друзья, возможно, они смогут гарантировать порядочность человека, что, впрочем, не эквивалентно гарантии любви и совместимости.

У шиитов все сложнее. В ряде шиитских обществ (не во всех, но в некоторых) шансы разведенных женщин на постоянный брак довольно малы. Это, разумеется, отражает довольно нелепые предрассудки. Во-первых, почему-то считается, что женщина должна сохранять семью во что бы то ни стало, даже если ее муж распускал руки, плевал на нормы Шариата, что не всегда очевидно до свадьбы (некоторые персонажи умеют мастерски изображать исключительно набожных мусульман), унижал и третировал жену. Во-вторых, также распространен стереотип, что чем моложе девушка, тем лучше, а девственность априори дает ей неоспоримое преимущество перед разведенной и не такой юной женщиной.

Оценивать женщин лишь по такому критерию довольно наивно и не очень умно. Молодая и свежая девственница может быть ограниченной, не особо интеллектуальной или соблюдающей, не способной любить, обладать скверным характером и только и думать, как бы эту свою невинность продать по как можно большей цене, получив еще и содержание, что очень часто, увы, происходит в мусульманском мире. Разведенная женщина может быть красивой, умной, интересной, хорошей хозяйкой и собеседницей. Кстати, с разными мужчинами одна и та же женщина может вести себя абсолютно по-разному: если с не комплементарным ей мужем у нее будут бесконечные ссоры, то с любимым и подходящим ей человеком она может стать предельно покладистой, легкой в общении и вообще – идеальной женой.

Но мужчины с предрассудками не хотят брать ее в постоянные жены лишь потому, что у нее есть сексуальный опыт. Кстати, почему это непременно недостаток? Конечно, тут посыплются аргументы типа «это все равно, что надеть трусы, которые кто-то уже носил». Ну, тогда людям с подобным уровнем аргументации стоит перестать посещать кафе и рестораны, потому что подаваемыми там приборами очень много кто ел, а из чашек много кто пил. Им нужно воздержаться от аренды квартир, а особенно от проживания в отелях, ибо страшно подумать, сколько других людей там останавливалось, пользовалось унитазом, на которых теперь восседает особо чистоплотный герой нашего романа, спало на кровати, где теперь он видит свои сладкие сны. Умная женщина разведет руками и скажет, что человек с такими предубеждениями ей и самой не очень-то и нужен. Пусть ищет себе юную и нетронутую, чтобы потом, вероятно, запрещать ей ходить в женские спортивные клубы, ибо там «гнездо разврата», и на любые религиозные мероприятия, где – о ужас! – мужчины сидят в другом конце зала. Вы же понимаете, что соблюдающие нормы Шариата мусульмане приходят на такие собрания только для того, чтобы потом в темном закоулке подловить и изнасиловать чью-либо чужую жену в строгом хиджабе.

В конце концов, у разведенной шиитской женщины в чем-то самое выгодное положение. Она может иметь дозволенного ее школой фикха партнера, в том числе и горячо любимого и уважаемого, но при этом его полномочия по контролю над ней сильно ограничены. Естественно, на протяжении всего периода их отношений (а он может быть довольно длительным) она должна хранить ему верность и вести себя пристойно, но при этом она вольна в том, чтобы поехать туда, куда она хочет, работать, где она хочет, сохранять свои привычки, распорядок дня, уклад жизни. Нравится ей работать по ночам – она засиживается; хочется ей совершать пробежки или ходить в спа-салоны – она щедро уделяет этому время; не нравится ей орущий телевизор – она его вообще не включает. Она ни под кого не подстраивается и от мужчины не требует того же. И для него это, кстати, является большим облегчением: бытовая притирка в постоянном браке – немалое испытание.

Есть у этого и свои издержки: в материальном плане ее временный муж ей ничего не обязан, кроме оговоренного брачного подарка; у них не возникает взаимных имущественных обязанностей; они не наследуют друг у друга; финансовые обязательства у него есть только по отношению к их гипотетическому ребенку, который (если он появится на свет) уравнен во всех правах с детьми этого мужчины от его постоянных браков. Также на мужчине не лежит обязательство обеспечивать женщину кровом и жить с ней под одной крышей. Чаще в таком браке люди живут раздельно и просто встречаются, хотя де-факто нередки и случаи совместного проживания.

Кто-то увидит в этом незащищенность женщины и хрупкость ее статуса, но здесь есть своя железная логика и справедливость: если женщина сильная и хочет свободы, она должна меньше требовать от мужчины и строить с ним более партнерские, а не зависимые отношения. Если женщина чувствует себя слабой и нуждающейся в защите, она должна быть морально готова, что опекающий и содержащий ее муж будет ограничивать многие ее свободы. Кстати, возможен такой вариант, что и при заключении временного брака мужчина и женщина в индивидуальном порядке договорятся о выплате этой женщине содержания, но тогда и мужчина со своей стороны может поставить какие-то не предусмотренные изначально форматом временного брака дополнительные условия.

Надо понять главное: подсознательно любая женщина избирает приемлемый для нее формат брачных отношений, и не нужно ее жалеть. Ни сильную независимую женщину, которая сама стоит на ногах и нуждается в свободе для реализации своих талантов и амбиций, ни домоседку, которую муж запер на кухне и никуда не пускает, – та и другая пожертвовала чем-то ради того, что является для нее жизненным приоритетом. Для одной это свобода и самореализация, а для другой это семья. Вторых среди женщин большинство, и этого факта не способна изменить ни эмансипация, ни всеобщее образование, ни какие-то иные атрибуты современной жизни.

Тем не менее некоторые сильные независимые шиитские женщины через какое-то время тоже начинают хотеть постоянного брака. Почему?

Несколько причин

1. Если в первом постоянном браке у женщины не было детей, скорее всего, она хочет стать матерью. Да, рожденный от временного брака ребенок в шиитском фикхе считается законнорожденным. Но чтобы создать для ребенка более комфортный и правильный климат, конечно, лучше, чтобы он рос в полной семье, чтобы отец и мать были вместе и всегда были рядом, пока ребенок не станет взрослым.
2. Молодость и красота – явления преходящие, даже несмотря на достижения современной косметологии. Семейная женщина в возрасте не страдает от одиночества, морщины расстраивают ее меньше, она воспринимает старение спокойнее и более философски, как этап, на котором у человека есть свои, новые радости (например, внуки). Удел былой красавицы, разбивавшей мужские сердца в молодости, а на старости лет утратившей мужское внимание, грустен. Если у нее нет детей и внуков, от тоски и безнадеги ее может спасти разве что какое-то великое дело, которому она посвятила свою жизнь. Например, политика, наука, искусство. Но это все равно не является полноценным субститутом личного счастья, которое у нее когда-то было, но испарилось с течением времени.
3. Чем более женщина сильна и независима, тем более амбициозны ее проекты и тем больше у нее недоброжелателей. А еще она нуждается в поддержке еще более сильного мужчины. Конечно, он может и во временном браке быть ее защитником, покровителем. Но проблема в том, что часто такие вещи не афишируются, а потому он стоит за ней неофициально. А постоянный муж открыто выступает покровителем и сильным плечом женщины, ибо никому не придет в голову скрывать такой брак. Есть и финансовый момент: сколько бы женщина ни зарабатывала, ей для этого нужно вкалывать, а женщина по природе своей не заточена под то, чтобы работать на такой же износ, как мужчина. Просто потому, что это губительно для ее красоты, здоровья и привлекательности. В постоянном браке у женщины есть финансовая поддержка, и это сильно облегчает ее жизнь, даже если у нее самой хороший доход.
4. В большинстве современных мусульманских обществ, даже шиитских, отношение ко временному браку довольно предвзятое. Поэтому чаще всего он не предается широкой огласке (или же, если возможно, не афишируется его временный характер). В связи с этим у разведенной женщины, находящейся в таких отношениях, часто двусмысленный и дискомфортный статус. У нее за спиной постоянно циркулируют недобрые перешептывания с общим посылом: «Почему она столько лет одна?» Кто-то снисходительно жалеет ее как «брошенку» или неудовлетворенную женщину с несложившейся жизнью, кто-то, наоборот, пускает слухи о ее распущенности и многочисленных отношениях с мужчинами, многие из которых являются плодом фантазии сплетников. Все это не особо приятно. Любой человек стремится вести прозрачную и определенную жизнь.

Это ли главное?

В целом же, как бы ни складывалась жизнь каждой конкретной женщины, все это происходит по воле Аллаха. Личный семейный статус сам по себе ничего не говорит о человеке. Самое главное – его убеждения и таланты. Сколько было в истории великих ученых, философов, писателей, художников, которые в семейной жизни были абсолютно не устроены и несчастны, не имели детей или же имели какую-то запутанную и драматичную личную историю, но их имена мы помним до сих пор.

А для мусульманина и мусульманки, помимо талантов и вклада в историю, самым главным критерием ценности служит богобоязненность (таква), старания на пути Аллаха, следование одобряемому (ма‘руф) и избегание запретного (харам). Человек может состоять в браке или не состоять – эти статусы могут меняться на протяжении жизни. У человека могут быть дети, а может и не быть – его ценность для человечества и статус перед Всевышним Аллахом определяется совершенно не этим. Вообще довольно грустно наблюдать, как в обществе считается не зазорным грубо вмешиваться в чужую личную жизнь и ставить категоричное клеймо на человеке, о частной жизни которого окружающие зачастую знают далеко не все, только потому, что у него нет полноценной семьи или нет детей. В конце концов, и это дело наживное.

В Священном Коране про женщин сказано: «Если он разведется с вами, то его Господь, может быть, заменит вас женами лучше вас – обратившимися в ислам, верующими, благочестивыми, кающимися, поклоняющимися [Аллаху], постящимися, как побывавшими замужем, так и девицами (саййибатин ва абкаран)» (К, 66:5).

Всевышний Аллах исчерпывающе сказал: как девственная, так и разведенная мусульманка способна стать мужчине-мусульманину достойной и хорошей женой. А если женщина умна и сильна характером, но при этом привержена ценностям Ислама, в том числе и такой из них, как уважение к мужчине, это усилит и его самого, особенно в наши непростые времена. Ведь на жену-партнера, смелую и решительную, в критической ситуации куда проще положиться, чем на жену, которая всецело зависима, слаба, не привыкла проявлять инициативу и тем самым крайне уязвима перед врагом и агрессором.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова