В ЧЕМ УЩЕРБНОСТЬ МЕНТАЛЬНОСТИ РУССКИХ ЖЕНЩИН

Обсуждение моей предыдущей статьи на данную тему («Сила и слабость русской женщины») побудило меня написать новую. Насколько разделились мнения – одни утверждали, что это лучшая моя статья, другие усматривали в ней ни много ни мало… русский фашизм и шовинизм. Мол, я превозношу русских женщин и говорю об их превосходстве над женщинами иных национальностей, а потому таким статьям, мол, не место в мусульманском медиа-проекте.

Такие тупые и неадекватные выпады, на мой взгляд, не нуждаются в ответе. Не отрекаясь ни от одного слова, написанного в той статье, повторю и разовью ту мысль, которая в ней уже содержалась: у русских, как и у любых других женщин, есть как достоинства, так и изъяны. Причем часто вторые являются оборотной стороной первых.

Кроме того, все относительно. Одно и то же качество может оцениваться через призму разных менталитетов неодинаково. Люди нашей культуры, к примеру, считают, что нерациональность русских женщин, их способность искренне и бескорыстно любить – это безусловное достоинство. А вот цинично раскручивать мужчину на деньги, не любя его и хладнокровно продавая свою молодость, девственность (или, наоборот, сексуальную опытность – смотря, что ценится в конкретном обществе), – это не особо высокоморальное поведение. Но восточные барышни так не считают: для них это достоинство, показатель их ума, дальновидности и даже серьезного отношения к браку. Увы и ах, но русских женщин, влюбляющихся до безумия, они считают наивными дурами, а свое умение дорого себя продавать – высшим пилотажем и показателем своей особой ценности.

Я, к слову, этого подхода не разделяю. Мое личное мнение заключается в том, что он не исламский. И русский подход к вопросу куда больше соответствует Сунне Пророка Мухаммада (с) и тому, как жили люди на заре Ислама, когда они были более мотивированы не мещанскими и материальными, а идейными и духовными соображениями.

Однако же с чем я вынуждена отчасти согласиться, так это с тем, что русские женщины действительно патологически не ценят себя. Говоря «не ценят», я не имею в виду денежную стоимость в буквальном смысле этого слова. В этом-то некоторые наши ушлые девахи за последнюю пару десятилетий как раз поднаторели. Скорее речь идет о неуважении к себе. И содержанки, умеющие раскрутить папика на деньги и поездки, часто терпят от него скотское пренебрежительное отношение, и честные жены также смиренно сносят любые мужские фокусы и исполнения, лишь бы был мужик в доме.

Причина одна – неадекватный культ штампа в паспорте, официального семейного статуса, «мужика в доме», который вдалбливается девочкам с малолетства.

Особо подчеркну, что мало где в мире, пожалуй, придают этому такое значение.

Выйти замуж не напасть…

Нет, безусловно, ценность брака в исламской традиции очень высока. Начнем с того, что интимные отношения возможны только в шариатском никяхе, а они являются одной из базовых потребностей всех здоровых и психически нормальных людей. И продолжим тем, что семья является для исламской уммы очень важным институтом, посредством которого воспитываются новые поколения мусульман, и им прививаются исламские ценности. Именно поэтому вступление в брак и создание семьи являются в высшей степени рекомендуемым (мустахабб) деянием.

Другое дело, что даже при всем при этом в современных мусульманских обществах уже нет восприятия не имеющего семьи человека как непременно ущербного. Ценится в первую очередь Иман и личные качества и достижения; что до семьи, то все понимают, что отсутствовать она может по разным причинам. Кому-то трудно найти подходящего супруга в неисламском обществе, кто-то пережил болезненный разрыв с предыдущим мужем, кто-то живет в зоне постоянной политической и военной турбулентности, и в силу этого в данном обществе, к примеру, много вдов и мало мужчин (следует понимать, что, увы, далеко не во всех мусульманских странах шариатский институт полигамного брака реально работает, а где он есть, у мужчины часто просто нет средств, чтобы взять на себя ответственность еще за одну семью).

В России же ситуация во многом парадоксальна. С одной стороны, современное российское общество в сексуальном отношении – уж будем называть вещи своими именами – достаточно распущенно. С другой стороны, культ штампа в паспорте в нем сохраняется, хотя с этим штампом женщина может изменять налево и направо, вообще ни в грош не ставя своего мужа, которого она не любит и не уважает, и он может платить ей полной взаимностью; к этому можно добавить финансовые трудности и проблемы с алкоголем у многих мужей. Однако при всем при этом зафиксированная в паспорте семейность становится предметом бесконечных понтов и самоутверждения над теми, кто этого штампа не имеет и кого можно из-за этого бесконечно унижать.

К слову, шариатские границы брака куда шире. Например, чтобы в Исламе брак считался законным, достаточно его устного заключения; есть также и альтернативные привычному варианты брака (в суннизме это никах мисъяр, а в шиизме – заввадж мут‘а) – они дают человеку некий промежуточный между семейностью и безбрачием статус. Скажем, в обоих вариантах проговаривается вероятная временность отношений (хотя заввадж мут‘а можно при взаимном желании легко преобразовать в постоянный брак), в них не обязательно совместное проживание, не предусмотрено содержание для женщины, но и она, в свою очередь, может вести себя более свободно в плане выбора работы и деятельности вне дома.

Не стоит думать, что эти институты существуют лишь для удобства мужчин. Нет, и женщины также в каких-то ситуациях могут отдавать им предпочтение. Например, если женщина имеет опыт крайне неудачной семейной жизни и опасается нового постоянного брака, или же она боится, что постоянный муж запретит самореализацию, меж тем как для нее это очень важно. Кроме того, природная потребность в партнере есть у обоих полов.

И все же Шариат рекомендует людям стремиться к полноценному постоянному браку, ибо лишь в нем можно создать оптимальные и гармоничные условия для рождения и воспитания детей. Другое дело, что вступление в такой брак должно быть актом исключительно осмысленным, супруги должны быть готовы к этому, осознавая и чувствуя, что они подходят друг другу, что они понимают и уважают друг друга, что они готовы учесть интересы друг друга, что у них есть материальная база для этого брака и четкое представление, где, как и на каких основаниях они будут вместе жить, – и тогда они создают семью на всю жизнь, чтобы растить детей на основании принципов Ислама.

Если это не так, Шариат предусматривает иные виды брака. И то, что постоянный брак так непросто расторгается, служит дополнительным маркером, что относиться к этому институту надо рационально и серьезно, а не как к развлечению или к какому-то культу, вокруг которого надо скакать с бубнами или который является единственным условием человеческой полноценности.

Жена или кухарка?

Вернемся к тому, что русские женщины себя не ценят. Проявляется это в неадекватном отношении к семье: для них это не необходимое средство, служащее реализации неких важных целей, а сакральная самоцель. И даже если в ее глазах и объективно ее отношения являются недобраком или полубраком, она из кожи лезет вон, лишь бы придать им видимость семейных.

Есть много мужчин-мусульман, которые, имея семьи на родине (в мусульманских республиках РФ и СНГ или в дальнем зарубежье), надолго приезжают на заработки в наши края и, естественно, не могут здесь обходиться без женщины. Не могут не потому, что они какие-то плохие или злоумышленные, а поскольку такова мужская физиология. Поэтому они находят себе русских женщин, многие из которых – русские мусульманки.

Что делают наши бабы? Вместо того чтобы адекватно осознавать формат этих отношений и их перспективу и либо соглашаться на них с полным пониманием дела, либо сказать веское «нет», коли временные отношения для них неприемлемы, они ударяются в бурную имитацию семейной жизни, принимаются в режиме нон-стоп обстирывать этого мужчину и обслуживать его, а в патологических случаях еще и рожать от него детей. При этом, естественно, еще и работать на полную мощность, а в особо запущенных ситуациях и финансово окормлять свалившееся на них в виде заезжего супружника семейное счастье.

Потом мужчина закономерно уезжает на родину к своей семье, причем порой еще без права возвращения в Россию (оснований для закрытия въезда надолго или навсегда в российском законодательстве много), а для русской бабы он оказывается мерзавцем и безответственным типом, и в ее бедственном положении для нее отныне виноваты все и вся: он, его жена, его страна, его родня, сам Ислам – в общем, что угодно, только не отсутствие мозгов в голове самой бабы.

Причем это же еще не худший из возможных вариантов. Отъезд на его родину в условия, предельно далекие от тех, которые он живописал в период бурных ухаживаний, может быть куда более плачевным сценарием, чем безрадостное кукование с детьми в одиночку в Москве или иных городах России.

Когда в формате брака мисъяр или мут‘а русская баба начинает настырно обслуживать этого мужчину, ползать за ним, подтирая его следы половой тряпкой, заселять его в свои квадратные метры, большую часть суток проводить у плиты, чтобы удовлетворить его гастрономические запросы, скакать перед ним на одной ножке и исполнять танец живота – мне это искренне непонятно.

Если секс, внимание, теплота нужны как мужчине, так и женщине, то работать кухаркой и посудомойкой ради ублажения человека, обладающего в жизни женщины неопределенным и половинчатым статусом, – это как минимум удовольствие сомнительное и нормальной женщине вряд ли нужное.

Но наша баба из кожи вон старается, надеясь, что за ее усилия ее возьмут в «полноценный замуж». Причем старается не Бог весть перед кем, потому что уважающий себя и женщину мужчина не будет смотреть на жену (временную или постоянную) как на удобную для себя обслугу – даже в постоянном браке жена не обязана полностью везти на себе быт и может вообще от этого отказаться, хотя заниматься хозяйством все же желательно (мустахабб).

Либо же, если баба понимает, что перспективы «полноценного замужа» все же туманны, она пытается хотя бы создать иллюзию семейной жизни для самой себя или для общества: поди кто разберет, зарегистрирован брак или нет, постоянный он или временный, зато в глазах социума и в собственных глазах баба будет выглядеть семейной и, соответственно, не убогой и не обиженной жизнью. А быть семейной женщиной – значит стирать, убирать, обслуживать, упахиваться у плиты, неизбежно беременеть и рожать (со средствами контрацепции туго в ХХI веке), терпеть оплеухи и неуважительное поведение мужа, только «был бы милый рядом».

Именно в этом ущербность ментальности русских женщин. Ущербность эта складывается из многих составляющих: от восприятия отсутствия полноценной семьи как маркера своей несостоятельности до понимания роли жены как непременно замученного существа, чья высшая миссия в браке – исполнять функции домработницы.

Это нездоровый подход.

Здоровый подход

В конкретном браке людям должно быть лучше, чем до него и без него, – это аксиома. Брак должен приносить успокоение и счастье, а не нервотрепку и проблемы, которые только изматывают человека. Он должен служить человеческой реализации и росту обоих супругов, а не мучительному отказу от себя и от того, чего хотелось достигнуть.

Если речь заходит о браке, разумно сразу обговорить его условия. Хочешь женщину в доме, чтобы заботилась, слушалась и рожала детей? Хорошо, тогда женись постоянным браком и предоставь соответствующие условия, включая полную заботу и опеку, полноценное содержание, жилье и все для того, чтобы мы могли жить вместе на перманентной основе. Только тогда ты можешь требовать, чтобы жена полностью согласовывала с тобой каждый свой шаг и подчинялась, отдавая приоритет дому, семье и детям. И даже в таком варианте жена не обязана взваливать на себя все заботы по быту, а лично заработанные средства она вправе тратить на себя на свое усмотрение. И мужские вопросы, почему сегодня нет плова на ужин или почему столько денег тратится в салоне красоты, неуместны, если это ее деньги из ее дохода. Если в какой-то конкретный день жена так устала, что плов приготовить не было сил, его можно поесть в халяльном кафе, а если мужчина хочет, чтобы после 30 его жена хорошо и молодо выглядела, он должен смириться с вложениями в красоту, особенно если они не из его кармана.

Если женщина в постоянном браке хочет работать, она должна прописать это при заключении никяха. Если она не желает, чтобы муж оставил ее и уехал на родину, если она хочет жить с ним строго в своей стране – это все возможно обговорить в брачном контракте. И если муж нарушит условия, обманет, уедет, бросит, жена сможет подать на шариатский развод в офисе у кадия, роль которого может исполнять или имам мечети и глава общины (у суннитов), или представитель исламского ученого-муджтахида (у шиитов).

Но наши женщины боятся, что это расхолодит мужчину в желании жениться постоянным браком. О нет, вдруг он это услышит и не возьмет меня в жены! Э, лучше я промолчу, а то он, упаси Боже, решит, что у меня слишком много времени, и передумает! Это же будет стыд и позор, что меня не взяли замуж, – что подругам-то сказать?

И выходит из этого всякая ерунда, когда после никяха уже выясняется, что «жить вместе трудно и дорого, я лучше поеду к себе в страну, а к тебе буду иногда приезжать, а ты тут живи одна». Или муж вообще испаряется, и нет от него ни слуху ни духу. Понятно, что есть шариатские механизмы урегулирования таких ситуаций и получения развода (или вообще аннулирования брака без такового), но осадочек-то остается, а порой не просто осадочек, а еще и дети, которых нужно кормить и ставить на ноги.

Мужчины не дураки и чувствуют, что для нашей женщины вожделенный постоянный брак возведен в такой культ, что они готовы соглашаться на него на любых условиях, лишь бы, что называется, было. И садятся женщинам на шею, выкручивая им руки и создавая условия, весьма далекие от сносных. И не надо говорить пафосные вещи про любовь – во многих таких браках чего-чего, а любви никакой нет в помине, есть только панический бабий страх одиночества и осуждения незамужнего статуса обществом. Без мужика – значит, никому не нужна. Значит, старая, страшная, с дурным характером. Вариант, что с женщиной все в порядке и, наоборот, мужчины, ее достойного, на данный момент нет, наше общество почему-то не принимает в расчет. Мужик в доме должен быть как факт. Пусть он даже наш русский доморощенный алкаш или египетский аниматор, развлекавший туристов в Хургаде и решивший поискать лучшей жизни.

При этом любой честный намек на временность брака считается вроде как унизительным. А жизнь в таком постоянном браке – типа нет. Проблема же в том, что наши женщины просто не представляют себе партнерские отношения, где мужчина и женщина являются равными, уважающими друг друга личностями, приносящими друг другу радость и удовольствие, а не унижение и проблемы.

Ты не можешь дать мне содержание, официальный статус, гарантию, что ты навсегда останешься в моей стране или сможешь увезти меня в свою, но ты мне безумно нравишься, ты интересный, умный, привлекательный мужчина, и я чувствую твою явную влюбленность? Хорошо, возможен и другой формат шариатского брака, отличный от постоянного. Он будет основываться на любви, уважении, приятном времяпрепровождении вместе. При этом я, женщина, смогу полностью распоряжаться своей жизнью, делами, финансами, распорядком дня. Разумеется, я не буду обманывать тебя и изменять тебе, потому что я порядочная мусульманка и блюду границы, установленные Аллахом. Но кормить, стирать, убирать, заселять тебя к себе – нет, изволь. Я хочу строить режим дня так, как мне удобно, а не жарить яичницу в 6 утра, потому что тебе надо на работу. Я хочу встречаться с тобой, когда я выспалась, хорошо выгляжу и когда у меня нет загруженности по работе. Я не буду отчитываться перед тобой, почему я в 6 вечера дважды не подняла трубку, потому что я была на важных переговорах. И я не обязана уведомлять тебя о них и спрашивать твоего разрешения. Ты так не хочешь? Ты хочешь играть в моей жизни большую роль и требовать большего уважения к твоему вескому слову? Хочешь, чтобы халяльная женщина всегда была под боком? Хочешь ежедневного питания по ресторанным рецептам? Тогда организуй нам постоянный брак с соблюдением всех его условий, без дурацких «я буду приезжать в твой город раз в полгода», «поживем с твоими родителями» или «денег на содержание тебя и детей нет, но вы там держитесь, всем бодрости и отличного настроения» в сочетании со стандартными заверениями в пылкой любви.

Постоянный (да’им) и временный (мисъяр, мут‘а) браки – это разные жанры, которые не нужно смешивать. На том или ином этапе жизни может быть уместен как тот, так и другой, хотя приоритет Шариат все же отдает первому. Что абсолютно неуместно – так это терпеть неуважение к себе. И это касается как женщин, так и мужчин.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова