ВХОД - РУБЛЬ, ВЫХОД - ДВА: ПРОЗА ФИКХА И ПОЭЗИЯ ЛЮБВИ

В первой части данной статьи мы успели запугать вас упоительными историями, прочитав которые, возможно, вы прониклись ужасом перед постоянным шариатским браком как перед чем-то похожим на этап в Магадан в наручниках. Однако мы являемся сторонниками здорового института семьи, а потому постоянным браком пугать вовсе не хотим. Постоянный брак – это не тюрьма и не карцер. И он вполне может стать милостью от Аллаха и принести человеку счастье, если человек подойдет к нему с умом. Для этого о нем следует знать несколько важных вещей.

Первое: если вы хотите, чтобы все было нормально, и вам была бы дана всеобъемлющая юридическая консультация по этому браку и тем последствиям, которые он влечет для сторон, целесообразно заключать его в присутствии компетентного исламского ученого. Исходя из своих знаний и жизненного опыта, он и поинтересуется какими-то важными нюансами, заставив вступающих в брак проговорить это, и посоветует что-то, и поможет составить тот самый брачный контракт.

Естественно, если вы сами устно заключите никях, соблюдя все условия он будет действителен в том смысле, что вы станете друг для друга дозволенными по Шариату. В том смысле, что вы сможете жить вместе, иметь интимные отношения, рожать детей, и перед Всевышним это будет законно и халяльно. Однако если вы не составили грамотный и действительный по Шариату брачный контракт под руководством исламского ученого, действует правило, что в таком случае в этом никяхе работают те «настройки», которые по умолчанию заданы по шариатской программе. Это значит, что жена может работать и вообще выходить из дома только с согласия мужа, и он может запретить это в любой момент. Это значит, что муж определяет место жительства жены, и если он едет куда-то, он вправе забрать ее, а если она отказывается, она лишается права на содержание (нафака). Это значит, что он может закрыть ей выезд из своей страны, где они будут жить. Это значит, что он может запретить ей ввезти ребенка от первого брака или, наоборот, вывезти его. Не спешите пугаться и ставить клеймо на институте постоянного брака, что эта кабала не для вас. Вы можете «изменить настройки» прямо на никяхе. Но если вы это проигнорировали, как говорится, «поздняк метаться». И это второе, что необходимо знать про постоянный брак. 

Третье: все те условия, которые вы хотите поставить перед мужем в постоянном браке, вы должны проговорить во времянепосредственного заключения никяха, то есть произнесения формулы (иджаб ва кабуль). В противном случае, увы, но они не будут иметь шариатской юридической силы, даже если вы с женихом в целом все обговаривали.

Вы можете прописать свое право работать и продолжать заниматься тем, что вам нравится. Вы можете оговорить, что муж не вправе вывозить вас в свою страну, или же что вы в любом случае должны жить вместе, и он должен вам это гарантировать. Вы можете поставить условие о том, что дети от предыдущего брака будут жить с вами, что вы имеете право беспрепятственно выезжать на родину к родителям, что в случае развода вы будете обладать правом неограниченно видеться с детьми, что вы имеете право на развод через процедуру хул‘, если брак вас по каким-то причинам разочарует. И так далее – перечень возможных условий может варьироваться в зависимости от фетв разных ученых. Если один, например, считает какую-то ситуацию основанием для аннулирования брака по факту, то другой может настаивать, что должно было быть прописано соответствующее условие.

Конечно, ни одна бумага не гарантирует вам на 100 %, что муж не начнет нарушать те условия, под которыми подписался. Однако в таком случае женщина в одностороннем порядке сможет подать на судебный развод или аннулировать брак вообще без развода (эта процедура намного проще). Права женщины в Исламе действительно очень защищены, но при условии, что она знает эти права и не стесняется заявлять о них. Восточные женщины в значительной своей части все это прекрасно знают и умеют отстаивать свои интересы.

А наши девушки воспитаны иначе. Им с детства вдалбливают, что мужчин мало, что нужно цепляться за любого и женить его всеми правдами и неправдами, на любых условиях. Пусть пьет и бьет, но все-таки мужик в доме. И если начнешь качать права – при нашей-то демографической ситуации он найдет другую в два счета. Поэтому надо терпеть и молчать, молчать и терпеть. Помните фильм Станислава Говорухина «Благословите женщину»? «Шунечка, свои права ты перечислил. А каковы мои права?» - «А у женщины только одно право: быть любимой». Это чисто русский подход. И поэтому наши девушки так падки на песни про любовь.

Есть и другой нюанс: светский характер российского государства побуждает многих мусульман подсознательно относиться к никяху несерьезно. Все шариатские процедуры не незаконны, но вне закона, то есть вне легального поля. Когда «произнесли какую-то пару фраз» во время брака или развода – это для государства РФ филькина грамота. Официальный семейный кодекс РФ не содержит в себе шариатских норм, поэтому заключение брака в ЗАГС по сути никак эту ситуацию не меняют. Поэтому люди относятся к постоянному браку как к частному делу, и слова, что «муж вправе то-то и то-то не разрешить» или «жена имеет право на содержание», остаются абстрактными добродетелями в том смысле, что люди воспринимают это как сугубо моральное обязательство перед Аллахом, которое при слабости воли и Имана технически можно легко нарушить.

А в странах, где частично или полностью внедрено шариатское законодательство, такое не прокатит. Там мужа, который не содержит жену в постоянном браке или отказывается выплачивать махр, могут запросто привлечь к уголовной ответственности. Там жену могут запросто не выпустить из страны пограничники, если в загранпаспорте не стоит штамп от мужа с разрешением на ее выезд. Например, такой закон действует в Исламской Республике Иран, и попробуйте объехать его хоть на какой кобыле. Возможность выезда обговаривается прямо на никяхе, во время заключения постоянного брака, в числе условий, и, если супруги договорились, эта печать в загран жене проставляется, и она может ехать хоть домой к родителям, хоть отдыхать, хоть полюбоваться достопримечательностями Стокгольма или Вероны. Но это обязательно нужно прописать. Иначе все: она не увидит не то, что Верону, а даже родные березки. Для сравнения, в России постоянный шариатский и даже официальный муж может мусульманке много чего запрещать, но при определенной строптивости и пренебрежении к исламским законам она может вопреки его запрету легко выехать куда-то за рубеж, и российские пограничники ее, естественно, выпустят, если у Российской Федерации нет к ней своих юридических претензий (долги, штрафы, уголовное дело и т.п.).

И напоследок – про любовь

Любовь – самое главное. Да, вы можете удивиться, что я завершаю этот текст на такой ноте, но в этом совершенно нет никакого противоречия со всем, что я сказала выше.

В Священном Коране говорится: «[Другое] из знамений Его-то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами» (К, 30:21).

Когда между людьми есть любовь, притяжение и экзистенциальная комплементарность, их обуревает сильнейшее стремление быть вместе вопреки разнице менталитетов, обстоятельствам и временным препятствием. Если человек любит, он будет стараться сделать жизнь любимого человека лучше, принести в нее радость. Если человек любит, он будет идти на уступки, а не упираться рогом. Как следствие, любящим друг друга людям гораздо проще договориться о тех условиях, на которых они будут жить вместе, сгладив все острые углы.

Если мужчина слишком много и цветисто поет про любовь – это уже повод напрячься. Мужчины очень неохотно выражают свои глубинные чувства и эмоции, подсознательно считая, что это сделает их более уязвимыми, в том числе для манипуляций со стороны женщины. Если мужчина по-настоящему любит, он, скорее всего, не будет про это много говорить. Но все его поведение, его глаза, его поступки, его стремление оберегать женщину и быть с ней будут выражать эту любовь лучше слов.

Договороспособность – это вообще качество адекватных людей. И если нет ярко выраженной любви, должна присутствовать хотя бы адекватность.

Если адекватные люди любят друг друга, они легко выработают условия совместной жизни. Если адекватные люди понимают, что брак не складывается, и что в нем есть неразрешимые противоречия, они непременно договорятся об условиях, на которых они цивилизованно разведутся и останутся друзьями. Если один из адекватных супругов любит, а другой категорически нет, первый не станет удерживать второго, ибо брак все равно с большой вероятностью станет мучением для обоих.

А что же в случае с героями нашего романа? Если ими движет не любовь, то что тогда?

С молодыми людьми все понятно: их обуревает основной инстинкт. Вне никяха удовлетворить его невозможно, а местные девушки задирают махры до небес. Возраст подползает к тридцатнику, а никяха не было и не предвидится. В шиитских обществах, конечно, теоретически есть возможность заключения временного брака, но в большинстве из них этот институт настолько осуждается, что реально это не вариант, и есть риск навлечь на себя порицание со стороны семьи и общества (в таком социуме если кто-то и практикует временные браки, то сугубо скрытно). Как один молодой человек и сказал: «На мою семью не ляжет позор временного брака!» Меж тем, гормоны бушуют, парень лезет на стенку. Выход? Найти более уступчивую девушку из другой страны. Про то, что постоянный брак предполагает не только удовлетворение сексуального инстинкта, но и множество других вещей, молодой человек не думает – процессы гормональные вытесняют процессы мыслительные. Представляете себе мартовского кота, который орет истошным мявом, шипит и выгибает спину, требуя кошку? Здесь примерно аналогичное явление. Отсюда стихи и песни. Мартовские кошачьи муки молодой человек ошибочно принимает за «любовь». На самом деле это явления разного порядка.

У девушек данный фактор также присутствует, но не только он и не всегда он. В отличие от мужчин, женщины в разной степени ощущают потребность в сексе. У одних она выражена очень сильно, и, если у них случаются периоды безбрачия, это приносит им ощутимые страдания и со временем оборачивается соматическими заболеваниями. У других женщин этот инстинкт просыпается, стимулируемый чувствами к конкретному мужчине, и они становятся довольно страстными, однако в иное время инстинкт находится в «спящем» состоянии и не сильно беспокоит. Третьим это все вообще не нужно, а порой даже и в тягость. Тем не менее и у этих женщин часто есть психологическая потребность в мужчине как защитнике и главе семьи. Меж тем, как у первых могут бушевать гормоны, однако в силу выраженного свободолюбия нужда в семье может быть как раз меньше. 

В общем, женщины – существа сложные. Однако же в какую-нибудь неприятную историю с заморским женихом может влипнуть девушка с любым типом темперамента. Здесь как раз вопрос совершенно в другом: в отчаянном желании ухватиться за любого самца, ибо большинству женщин в России это вдалбливается с детства. Не пропусти! Не ставь условий! Бери, пока он податлив! Не отпугни! А то не за горами старость, останешься одна с армией кошек! Причина, естественно, в сильном дисбалансе в обществе: женщин на 10 млн больше. Поэтому большинство женщин нервничают, опасаясь, что мужчины не найдется. А если женщина не юна и разведена, страх многократно усиливается и подзуживается извне: как же, она же стареет! А тут появляется он – принц. 

Так что у наших девушек, бросающихся в омут никяхов с такими принцами, мотивом часто бывает не любовь, а жуткий, свербящий, панический страх одиночества, часто еще и усугубленный неудачными браками с российскими мужчинами. Этот страх на высоте чувств принимается за любовь или за ее подобие. Де-факто же дело не в любви, а в том, что называется «острым желанием устроить свою жизнь», подстегиваемым ордами пугающих одинокой старостью родственников и подруг. «Ууууу, не соглашайся на половинчатые варианты! Ууууу, не пугай его требованиями! Уууууу, тащи его в ЗАГС! Срочно, немедленно! Тебе уже под (за, сильно за) тридцать (сорок, сорок пять), ты стареешь, скоро ты будешь вообще никому не нужна!» Их стараниями часто впопыхах создается ситуация, которая очень трудно поправима: женщину загоняют в капкан. И это трагедия.

Трагедия также в том, что мозг у этих людей полностью отключается. Он перестает работать. А когда нет ни любви, ни осознанности, ни адекватности, вся история очень скоро приобретает абсурдно-фантасмагорические формы, обрастает скандалами, истериками, выяснениями отношений, нелепыми и противоречащими друг другу требованиями, в которых у человека вменяемого разбираться желание рано или поздно пропадаtт, и которые тянут разве что на чернушный фильм или на сюжет для программы «Пусть говорят».

А главная трагедия, повторю, в том, что, как правило, здесь нет никакой любви.

Можно при заключении никяха накатать пять страниц условий – хоть в стихах. Можно обезопасить себя от всех возможных мужских запретов, прописав даже право делать маникюр по четвергам, бегать по утрам и плавать на женском пляже по выходным. Можно вытребовать сказочный махр. Можно выгодно выбить себе множество свобод и привилегий. Можно повернуть ситуацию так, что вы будете иметь право работать где хочется, а тогда возможна ситуация, что, зарабатывая втрое больше мужа, вы все это будете тратить на себя. Можно обговорить право поселить у себя маму с папой, детей от первого брака, любимого кота, говорящего попугайчика. Это все возможно.

Но вот только это не сделает близким человека, который априори экзистенциально чужд и к которому в сердце ничего нет. Максимум, что может гарантировать контракт – это сохранение себя, своих привычек, своих интересов и профессии.

Но близости и теплоты человеческой он не даст. И понимания также не прибавит. Может получиться, что вы будете жить комфортной регламентированной жизнью с человеком, который вас только раздражает. Всем, во всем. К которому нет никакого влечения ни сексуального, ни чисто человеческого. С которым не хочется ни в одной кровати засыпать, ни кофе утром пить. И с которым вы уже повязаны сотней обязательств и нитей, начиная с детей и заканчивая имуществом.

И на выходе окажется, что вам дан миллион гарантий, но вы живете в одном большом доме как чужие, в разных комнатах. И если разговариваете, то нехотя, на неизбежные бытовые темы. Вы чудовищно одиноки, да еще и в чужой стране. Хотя, казалось бы, вы все просчитали, все сделали сугубо по уму, ничем себя не обидели, все учли… 

И здесь возникает главный вопрос: для чего мы, мусульманки, вступаем в постоянный брак и для чего мы хотим семью?

Для того, чтобы получить выгодный махр? Чтобы был человек, страхующий нас финансово и много чего вам обязанный и по нормам Шариата, и по букве брачного контракта? Чтобы получить содержание? Чтобы обрести престижный статус официальной постоянной жены, которую будут с гордостью представлять как супругу и в деловых кругах, и друзьям? Чтобы уехать куда-то в поисках лучшей, как вам кажется, жизни?

Или вы создаете семью, потому что хотите, чтобы рядом всегда был близкий, притягательный для вас человек, друг, единоверец, единомышленник, который почти сразу или со временем становится таким же родным, как родители, братья, сестры? Потому что вы желаете быть с ним вместе, строить совместную жизнь, обустраивать общий дом, обсуждать все на свете, совершать вместе намаз, вместе поститься, вместе читать книги и смотреть фильмы, вместе участвовать в каких-то проектах? Потому что вы, в конце концов, любите его или, как минимум, испытываете очень теплое чувство дружбы и привязанности?

Никто не призывает отказываться от условий и контракта – он нужен, он важен. Ибо обрисованный только что образ брака – это все же некий духовный идеал, к которому надлежит стремиться, а в реальности все бывает по-разному, и не может любая и каждая семья строиться на любви: в конце концов, не все люди в принципе обладают даром любить. Потом, не только мужья, но и самые родные люди (мама, папа, братья и сестры) порой проделывают такие вещи, что это выбивает из колеи. К сожалению, люди есть люди, и обезопасить себя от их потенциального вреда, неадекватных выпадов, всплесков эгоизма – умно и осмотрительно. Более того, даже любящим людям следует условия их постоянного брака все же оговорить, чтобы впоследствии досадные противоречия не омрачили их жизнь и не оставили осадка, разъедающего чувства.

Но сам по себе контракт и грамотно спланированный постоянный брак не даст счастья. Счастье – это только любовь. А любовь выше разума. И она – свет и милость от Аллаха.

Анастасия (Фатима) Ежова