КАК СОХРАНИТЬ ИНСТИТУТ ПОСТОЯННОГО БРАКА И СЕМЬИ?

Как и светский мир, мусульманское сообщество все больше захлестывает эпидемия разводов. Их много и в суннитском, и в шиитском его сегменте. Прокламации, что семья – это Сунна, а развод – самое ненавистное Аллахом из дозволенного, увы, мало спасают ситуацию. Чтобы переломить ее, нужно не озвучивать лозунги, а проанализировать причины явления и сделать выводы.

Для начала зададимся вопросом: для чего в современном мире нужна семья? Физически выжить, прокормить себя, наладить быт в одиночку сегодня способен любой работающий человек, будь он мужчиной или женщиной. Брак и семья нужна для удовлетворения потребностей более высокого порядка.

С другой стороны, чтобы реализовать потребность в сексуальной или эмоциональной близости, необязательно вступать именно в постоянный брак. Хотя справедливости ради отметим, что в суннитском Исламе он является единственно возможной опцией. Если же для людей с иной системой правовых шариатских координат возможна альтернатива, для чего же тогда постоянный брак нужен им?

Очевидно, что для более гармоничного воспитания потомства и привития ему исламских ценностей. Дети имеют право на то, чтобы расти с папой и мамой, а не в неполной семье из мамы и бабушки и тем более не с «родителем номер один» и не с «родителем номер два». Детям нужен любящий отец, который о них заботится, а не тот, кто был где-то и когда-то, впоследствии испарившись в неизвестном направлении. От того, что ребенок рожден в законном браке, ему, может, и легче, но не особо, если отца своего он видел в лучшем случае на фотографиях из семейного архива.

Понятно, что жизнь у всех складывается по-разному, и отец может элементарно погибнуть, пропасть без вести и т.п. Бывает и так, что и брак распадается по очень серьезной, а не пустяковой причине. Но когда неполная семья становится правилом, а не исключением, это не может не влиять на психику подрастающих детей, причем не лучшим образом. На выходе мы получаем неуверенных в себе инфантильных мужчин, женщин, не способных быть женами, целый букет потаенных комплексов, фобий, странностей у большого количества людей. Все это, подобно яду, пропитывает общество, делая его нездоровым.

Иное дело, что от одних только мантр для семейного благополучия ситуация не изменится. У разрушения семьи есть совершенно четкие причины. Мы не будем касаться всего общества в целом, ибо это слишком глобальная и многогранная тема, а затронем лишь причины обесценивания постоянного брака в исламской умме.

К сожалению, сами мусульмане, во многом отошедшие от Сунны и исламской этики, собственными руками превратили институт постоянного брака в нечто, что ассоциируется у многих людей не со счастьем, успокоением и милостью (используя кораническую терминологию), а с мукой, несвободой и путами, сковывающими людей по рукам и ногам. Что имеется в виду?

Махр как бич

В первую очередь те неподъемные для средней массы мужчин финансовые обязательства и ожидания, которые возлагаются на женихов. На махр в постоянном браке скрупулезно копят лет до 35–40. Невесты выставляют немалые счета за то, чтобы кандидат мог хоть пальцем прикоснуться к их драгоценному телу. Мужчины, изнывающие от буйства гормонов и желания, подписываются на такие отсроченные махры, какие в руках никогда в жизни не держали, просто потому, что жизнь без женщины осточертела им до невозможности.

Некоторые девушки в некоторых мусульманских странах превратили это в своего рода бизнес. Инициируя судебный развод, они всеми силами доказывают, что муж виноват в этом и что он обязан им дать талак по Шариату. И если этот иск удовлетворяется, мужчина, не способный выплатить всю сумму отсроченного махра, зачастую идет прямиком в долговую тюрьму, а все его имущество конфискуется в пользу бывшей жены.

Даже если вопрос о разводе не поднимается, махр – это дамоклов меч, висящий над мужем перманентно, потому что жена может потребовать его в любой момент. Это же беспроигрышный козырь в женских манипуляциях и выкручивании рук мужу. Кому может приносить удовольствие такая жизнь, пронизанная перманентным страхом, чувством унижения и загнанности под каблук?

Ситуация уже настолько патологична, что на Ближнем Востоке многие молодые люди начинают бояться постоянного брака, как огня. Там, где общество лояльно к временным брачным контрактам, они удовлетворяются ими, часто в итоге женясь на немусульманках, ибо с теми построить семью оказывается проще. Где такие вещи жестко осуждаются и где девушки на это категорически не идут, побочный эффект ужасен – расцветает тайный гомосексуализм. Несмотря на суровое наказание, предусмотренное за такие игрища, молодые люди вступают в эти порочные связи, ибо не могут получить доступ к женщине хоть в каком-нибудь виде.

В Иране, к примеру, недавно неадекватно завышенные махры запретили законодательно. Постоянные браки с огромными махрами в Исламской республике больше не регистрируют. К сожалению, проблему это не решило, ибо неофициально семьи невест озвучивают прежние суммы, а в контракте прописывают лишь малую часть. Как говорил Ф.Ф. Преображенский, разруха не в клозетах, а в головах. Пока в обществе не восторжествует аутентичная исламская ментальность, можно принимать любые самые правильные законы, но они так и останутся написанными на бумаге не практикуемыми нормами.

Поймите меня правильно: я не за то, чтобы женщины вступали в постоянный брак за горсть фиников или за четки из ближайшего магазина при мечети. Более того, я далека от осуждения девушек, стремящихся выйти замуж за обеспеченных мужчин и предъявляющих к ним адекватные финансовые запросы сообразно тому, сколько эти мужчины зарабатывают. Если это имущество нажито честным и дозволенным путем – ради Бога.

Когда человек, занимающийся, скажем, дозволенными формами бизнеса, предлагает женщине постоянный брак и семью, а она просит у него в качестве махра квартиру и машину, это нормально и адекватно. Когда молодая вздорная девица, всю юность просидевшая на содержании у обожающего папочки, пытается развести скромного школьного учителя или провинциального врача (с соответствующими доходами) на махр размером в сто тысяч евро или пятьдесят тысяч долларов, пользуясь тем, что человек изголодался в вакууме без общения и семьи, это не просто неадекватно и абсурдно, это еще и аморально. Тем не менее такие случаи не надуманны и далеко не единичны. Примеры перед глазами есть.

Кто после этого будет удивляться кризису семьи? И кто будет говорить, что большие махры являются залогом ее укрепления?

Абсурдные ограничения

Многие мужья не отстают от женщин в своем безумии. Известно, что в постоянном браке, беря на себя обязательства обеспечивать жену не хуже, чем до замужества, мужчина вправе серьезно контролировать и ограничивать ее активность. Теоретически он может даже запретить ей выйти из дома.

Но это в теории, а в реальности запреты должны иметь под собой какую-то рациональную основу. Идея в том, что мужчина благоразумнее женщины и призван ее защищать как человек более сильный и осведомленный о суровых гранях жизни, о которых слабый пол не всегда догадывается.

Если за пределами дома неспокойно, если там периодически стреляют и орудуют какие-то банды, члены которых могут напасть, избить, изнасиловать, убить, то запрет на выход из дома без сопровождения абсолютно понятен, логичен и оправдан. Увы, описанное – повседневная реальность для многих городов мира. Даже в благополучных европейских странах есть такие столичные районы, где вечером лучше не ходить. В «столице демократии» Вашингтоне спокойно можно гулять от силы по двум кварталам в центре, из иных гости «оплота мировой свободы» порой возвращаются в цинковых гробах. Что уж говорить о Рио, о Могадишо, о других неспокойных кварталах городов государств третьего мира, где всегда водится немало подонков, которые не прочь поживиться «телочкой». Конечно, ни один муж не позволит жене выйти из дома без сопровождения в таких местах, где и мужчинам-то поодиночке и без оружия появляться небезопасно. Порядочный джентльмен в таких условиях сочтет своим долгом сопровождать везде не только свою постоянную жену, но и временную, и просто знакомую женщину. Это уже диктуют нормы этики, а не один лишь исламский закон.

Если же женщину запирают в четырех стенах в спокойном центре Москвы, где на открытых верандах вьются цветочки, а хипстеры в кедах подливают друг другу кофейку, где бабушки с укладками выгуливают микроскопических собачек и на самокатах гоняют подростки в модных узких джинсах – это уже не забота о жене, а способ самоутверждения для неуверенного в себе мужчины, раздираемого сотней потаенных комплексов.

Увы, таких псевдобрутальных псевдомачо с псевдомускулами развелось слишком много. И они обкладывают своих постоянных жен такими запретами, в каких нет ни смысла, ни пользы, ни вообще какого-то резона.

Рассказы девушек о том, как они умоляют и уговаривают своих суровых и непреклонных мачо разрешить им заниматься йогой или фитнесом, кататься на велосипеде или пить по субботам чай с подругами, ходить на курсы языков или вязания крючком, поражают своей абсурдностью. Мол, женский пляж и спа-салон – гнездо распущенности, быть слишком умной, видите ли, губительно для семьи, спорт растлевает, рисование акварелью развращает, иностранные языки отвлекают от детей и т.п. по списку ханжеских бредней. То, что мать не должна сидеть над детьми, как тупая наседка, а прививать им знания и эрудицию, такие мужчины обычно упускают из вида, и это видимо потому, что они сами не блещут особым образованием или умом.

Еще более дики запреты на посещение каких-то религиозных и политических мероприятий, где собирается сугубо приличная мусульманская публика, потому что – внимание! – там же мужчины. И сидят они в том же самом зале. Ужас! В исламских шейхах в чалмах, членах официальных делегаций, бородатых серьезных молодых людях кто-то, очевидно, видит скрытых маньяков, просто мечтающих о том, чтобы накинуться на полностью укутанную в хиджаб женщину, сидящую вон в том углу. Страшно подумать, что там крутится в подсознании у этих мужчин, если они других своих собратьев воспринимают подобным образом.

У этих мужей всегда находятся очень красивые и правильные по форме отговорки. Например, женщина должна заниматься семьей. Естественно, они при этом многого недоговаривают, потому что в странах, где мусульманки традиционно очень активны в сфере политики, образования и общественной деятельности (как то Иран, Ливан и т.д.), это никакого ущерба семье не приносит. Наоборот, мусульмане целыми семьями с детьми ходят на соответствующие собрания, митинги, мероприятия, образовательные курсы. В Иране во времена Исламской революции мусульманки, участвовавшие в антишахской борьбе, с утра ставили на плиту традиционный суп, абгушт, и шли на демонстрации протеста, а блюдо, предназначавшееся для всей семьи, за несколько часов доходило.

Причина безумных запретов не в желании защитить семью и сберечь целомудрие женщин, а в банальном вымещении комплексов несостоятельности на более слабом и зависимом существе, которым является постоянная жена. Верное и меткое жизненное наблюдение: чем более силен мужчина, чем более внушителен его политический и даже боевой опыт, тем более он обходителен и галантен с дамами, тем больше доверяет и уважает ту женщину, которая с ним рядом, тем больше дает ей свободы и пространства для саморазвития просто потому, что ему самому с такой женщиной интереснее, а комплексами он не страдает. Сильный мужчина не видит унижения в том, чтобы приготовить жене чаю или донести сумки, а вот человек, осознающий свою внутреннюю ущербность, трусоватость, несостоятельность, невежество, культурную вторичность, усмотрит в этом повод закатить истерику или поиграть мускулами для виду.

Слабые закомплексованные мужчины, не обладающие альфа-статусом в самом мужском сообществе, обожают унижать женщин. Это, судя по всему, их единственная отдушина в жизни. В силу специфики норм, регулирующих постоянный брак, они манипулируют его положениями, чтобы самоутвердиться на женах.

Это приводит к тому, что женщины начинают чувствовать разочарование в браке и опустошение, стремиться к разводу. В самом деле, что веселого в жизни и молодости, проводимой между плитой и тазом с грязным бельем, сопровождаемой попреками, что пыль с полки плохо вытерта?

Да, по нормам Шариата даже в постоянном браке женщина не обязана выполнять работу по дому. Это в теории. Но попробуйте скажите об этом тем мужьям, которые даже от временной жены умудряются требовать, чтобы она крутилась по быту, как юла! Как минимум вас обвинят в феминизме и невнимании к семейным ценностям.

Как исправить положение?

Разумеется, причины роста разводов в умме не сводятся только к двум описанным. Просто это та сфера, где реально что-то изменить. Именно поэтому данным причинам в статье было уделено такое внимание.

Конечно, играют роль и другие факторы. Часто браки между мусульманами распадаются из-за большой разницы в идеологии. Исламский мир бурлит, клокочет, в нем рвутся бомбы и звучат автоматные очереди, вспыхивают разного рода конфликты, происходят перевороты и революции, появляются новые группировки и организации. Иногда муж и жена оказываются по разные стороны баррикад. И это, судя по всему, тот случай, когда брак не спасешь никак. Когда он за такфиристов, а она за шиитское народное ополчение, или наоборот, как привести эту конструкцию к общему знаменателю? Разумеется, никак. Идейный выбор двух свободных людей.

Кто-то заметит, что жениться нужно комплементарным людям с похожей идеологией. Проблема в том, что в реальности многих людей шатает из стороны в сторону, из организации в организацию, из одного направления Ислама в другое. Сколько примеров, когда женщина выходила замуж за обычного суннита, а он вдруг взял и загорелся идеями халифата под салафитскими знаменами. Сколько случаев, когда сунниты становятся шиитами, а шииты – суннитами, причем к превеликому удивлению для окружающих, в том числе и для их собственных мужей или жен. Мы живем в эпоху тектонических сдвигов, когда люди, включая мусульман, ищут себя, свою идеологию, свою партию, свое понимание Ислама. Отсидеться в стороне не получается. И иногда жизненные траектории двух людей, состоящих в браке, радикально расходятся, и эту семью никак не спасти. Это неизбежный для эпохи перемен процесс.

Нельзя списывать со счетов и тот фактор, что в постоянный брак часто сходу-слету вступают люди, которые еще очень мало и плохо знают друг друга. Иногда скоропалительный никах получается удачным, но часто – не очень.

Что можно и нужно поменять, так это превратить постоянный брак из постылой тюрьмы для двоих, пытающихся выкачивать друг из друга ресурсы и услуги, попутно самоутверждаясь за счет другого и за счет престижного официального семейного статуса, в институт, где двое получают в лице постоянного супруга преданного, душевного и хорошего друга, поддержку и опору, тыл и плечо, близкого и родного человека, который не пропадет, не предаст, не бросит в трудную минуту, не будет унижать или шантажировать чем-либо, что Всевышний предоставил ему в качестве права, а не инструмента для циничных манипуляций. Будь то махр или право вето на активность вне дома. Но для этого, конечно, в идеале надо любить друг друга или хотя бы испытывать чувство нежной теплой дружеской привязанности.

Чтобы хоть как-то приблизиться к этой модели постоянного брака, стоит положить конец двух вещам: во-первых, бесконечной торговле девственностью или просто молодым телом за безумные махры и, во-вторых, столь же нескончаемому третированию жен неразумными запретами и ограничениями. И здесь все зависит только от разума и воли конкретных живых, несовершенных, мечущихся и ошибающихся людей.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова