Легко ли все перечеркнуть?

Институт брака в сегодняшнем обществе переживает катаклизмы. Еще в поколении наших мам было принято выходить замуж раз и навсегда, разводы случались, но в любом случае были аномалией на фоне нормы — устойчивого брака длиною в несколько десятилетий, в идеале — на всю жизнь.

Исламская умма не оказалась исключением. Разводов много не только среди российских мусульман — общая «температура по больнице» также выросла, и во многих других исламских странах число расторжений брака увеличилось.

Иногда говорят, что в России мусульмане с такой легкостью относятся к разводу в силу пренебрежения к регистрации брака. Но в том же Иране постоянный брак в обязательном порядке регистрируется в органах ЗАГС, однако разводов становится все больше. В светском сегменте нашего общества нередки случаи, когда спускают огромные деньги на пышную свадьбу, платье, цветы, кольца, вечер в ресторане, а молодые, не прожив и года, разбегаются. Значит, пресловутый штамп не является панацеей.

Не сошлись характерами

Когда люди вступают в брак просто по инерции или потому, что «так принято» и «время пришло», не удивительно, что порой под одной крышей оказываются два абсолютно разных человека. Векторы их устремлений могут отличаться кардинально — идет ли речь о целях, ценностях, отношении к богатству и социальному статусу, либо же об уровне религиозности или отношении к детям, политике и всему такому прочему. Когда в обществе развод становится обычным делом, у этих людей нет ни малейшего стимула продолжать жить вместе. И если у них пока еще нет детей, возможно, это и хорошо — и все лучше, чем едва терпеть друг друга и практически не разговаривать годами, на публике лицемерно изображая пасторальное семейство.

Иногда перспективы брака, где нет понимания, не ясны: стоит ли на что-то надеяться? Или лучше прекратить это сейчас, ибо потом будет намного тяжелее и больнее?

В таких случаях очень хорошо помогает истихара. Часто ее результат, конечно, нас обескураживает: мы-то надеемся на иное и внутренне ждем, что истихара подпитает, а не разрушит наши надежды. Но истихара никогда не лжет.

На моей памяти — случай, когда один мусульманин тщетно пытался наладить взаимопонимание с женой-мусульманкой, с которой у них было разное восприятие Ислама, Имана и жизненных целей в общем. Истихара показала, что дело бесперспективное, надо разводиться. Он сильно расстроился, но развод дал. И тогда представить себе не мог, что ему встретится другая женщина, которая будет разделять его взгляды во всем и преодолевать с ним самые трудные испытания, — настоящий подарок Аллаха.

Что отравляет жизнь любящим?

Одно дело — личностные противоречия и отсутствие понимания. Другое дело — когда люди горячо любят друг друга и чувствуют, что вот он, тот самый человек, с которым хочется быть вместе до конца, но внешние испытания столь суровы, что иногда опускаются руки. И это самое обидное — когда есть любовь, но все словно против вас.

Для кого-то это испытание расстояниями, границами, визовым режимом, вынужденной необходимостью проводить большую часть времени порознь, несмотря на наличие никяха. Казалось бы, для влюбленных нет границ, и не страшны им километры. Но иногда дело в целой череде препятствий: у нее стареющие родители или ребенок от первого брака, и она не может ни бросить их, ни перевезти через границу, он привязан к месту работы и к своей собственной родне сотней обязательств, плюс дороговизна билетов и аренды жилья, плюс сложности с продлением визы или получением ПМЖ, плюс языковой барьер, плюс трудности с поиском работы в стране, языком которой едва ли владеешь...

Когда люди совсем молодые, им эти препятствия кажутся не такими уж существенными. Им проще поменять свою жизнь или чему-то научиться. Но чем старше человек, тем больше невидимых нитей, связывающих его с собственной страной, домом, почвой. Не каждый, при всем желании, в состоянии бросить все это и сжечь все мосты. Иногда это невозможно даже чисто юридически.

У кого-то невесту «принимает в штыки» родня. Часто такое, увы, встречается, когда мусульманин по рождению влюбляется в новообратившуюся мусульманку, а родители и все их окружение категорически против. Вступают в силу многие предрассудки: мол, «она никогда не сможет стать настоящей мусульманкой», «все женщины из ее страны распутницы» (о том, что их собственные женщины тоже далеко не все такие праведные, умалчивается), «в нашем роду такого позора не было», «мы уже подыскали тебе подходящую партию» и т.п. При этом во многих художественных фильмах нашел отображение хрестоматийный пример, когда принявшая Ислам девушка приезжает в страну мужа, искренне стремясь жить по чистому Шариату, в то время как в сознании и жизни его родственников Ислам безнадежно переплетен с вредными адатами, суевериями, осложняющими жизнь обычаями и церемониями... которые они на полном серьезе принимают за «исламские нормы». И еще высокомерно возмущаются, что, мол, «вчерашняя неверная» замоталась в три хиджаба и учит их Шариату!

Свои драмы у «вторых жен». Хотя по Шариату многоженство — достойная и поощряемая практика, во многих исламских обществах ее воспринимают негативно. Двоеженец в общественном сознании — «подлец» и «развратник», а его вторая жена — «хитрая наглая стерва», пытающаяся прибрать к рукам чужое и разрушить семью. Хотя на самом деле институт полигамии служит обратной цели — чтобы семьи не разваливались, а создавались. Но против «хитрой наглой стервы» поднимается вся первая семья мужа, вся его родня, вся почтенная общественность. Довольно трагикомично то, что все эти милые и радеющие за нравственность люди выворачивают ситуацию наизнанку, ибо на деле все они вместе и слаженно разваливают другую семью — семью второй жены с мужем первой, лишая эту женщину ее законного права, которое ей гарантировал Всевышний Аллах. Притом она-то ничью семью рушить и никого уводить не намеревалась.

Даже если на родине жениха полигамия — нормальное явление, фактор женской ревности никто не отменял. За первой семьей стоит ее клан и родственники, за новообратившейся — никого. Вторую жену часто скрывают, опасаясь реакции влиятельных родственников первой, и чаще всего именно она выходит из «битвы» проигравшей.

У кого-то камнем преткновения становится вопрос о детях. Человеку, у которого есть дети от другого брака, новые, по большому счету, уже не нужны. Он прошел через все это, реализовал свой родительский инстинкт, он на собственном опыте прочувствовал, как это сложно, как ответственно, каких это стоит нервов, переживаний и усилий. Второй раз он через все это проходить уже не хочет.

А другой стороне в силу природных побуждений хочется познать это родительское чувство, иметь общих детей. Бывают и более драматичные ситуации: когда муж, к примеру, оказывается бесплодным, а жена, движимая любовью к нему и желанием быть рядом во что бы то ни стало, отказывается от радости материнства. Хотя вокруг все давят: мол, «разводись», «не губи свою жизнь», «это не семья», «мы хотим внуков» и т.п. Сама же женщина, осознавая положение, разумеется, в душе надеется на чудо от Аллаха.

Какое-то время кажется, что любовь преодолеет все. Но потом люди безумно устают от ситуации, в которой, как им видится, все и всё против них.

И тогда, на пике безысходности, обоих посещает крамольная и скоропалительная мысль: а может, лучше расстаться?

Разойтись нельзя быть вместе

Когда человек морально устал и измотан, когда проблема не решается годами, эта мысль приносит своего рода облегчение. И как только шаг сделан, накрывает сиюминутная эйфория: вот теперь-то все двери открыты, теперь можно будет наладить новую жизнь, получить в ней то, что с тем супругом не было реализовано.

Но не тут-то было.

Разорвать многолетний никях, основанный на чувстве любви и глубокой эмоциональной связи, куда болезненнее, чем это поначалу кажется. Малыми страданиями тут не отделаешься.

Технически это не так сложно, конечно же: есть шариатская процедура расторжения брака, которая, разнясь от мазхаба к мазхабу и от ситуации к ситуации, в общем и целом довольно проста.

Но в итоге получается так, что брак прекращен, и ‘идда прошла, и вроде как формально люди обретают свободу, но внутренне они продолжают быть мучительно привязанными друг к другу, на уровне подсознания все равно воспринимая друг друга как мужа и жену.

Можно сколько угодно лакировать это бодрыми утверждениями а-ля «мы остались друзьями», «мы сохраняем хорошие ровные чисто платонические отношения», «мы просто воспитываем общего ребенка», но, по сути, это чистой воды самообман. Как бы ни менялись юридические реалии отношений, люди продолжают и любить, и желать друг друга.

Ведь чтобы строить в дальнейшем новый исламский брак, женщина должна полностью избавиться от прежней привязанности. «Остаться друзьями» — очень скользкая формулировка, и вряд ли нового шариатского мужа этой женщины она устроит. Ведь мусульманка, уважающая своего мужа, должна минимизировать свои контакты с другими мужчинами, ограничив их лишь тем, что нужно для дела и работы. Какая уж тут может быть дружба с бывшим, да еще и на пепелище не затухших чувств. Тем самым, «остаться друзьями» — это вовсе не выход из положения.

А тем более, когда сохраняется и любовь, и взаимная благосклонность.

Поскольку морально и ментально женщина продолжает воспринимать того мужчину как мужа, а он подсознательно исходит из того, что «бывших женщин не бывает», радостно шагнуть в светлое будущее и строить новую жизнь у нее не получается. Нет, не потому, что она резко постарела, подурнела, раздалась на сладких бубликах или, наоборот, исхудала от поглотившей ее депрессии. А поскольку ей банально никто не нравится, и никто не может сравниться в ее сознании с бывшим мужем. Этот слишком сед и стар, этот юн и прыщав, у этого не интеллигентная профессия, этот хороший человек, но внешне отталкивает, этот ненадежный и т.д. и т.п.

Острая нужда в физических контактах с мужчиной, к которым она, будучи прежде замужем, привыкла как к норме жизни, сочетается у нее с нежеланием вступать в брак с каким бы то ни было из конкретных заинтересовавшихся ею мужчин. Она вроде как хочет замуж и хочет семью, но когда очередной глубоко безразличный ей кандидат (о счастье!) прекращает настукивать в чат, она испытывает огромное облегчение. «Баба с возу — кобыле легче». И после этого она тоскует и изнывает от того, что очередную ночь коротает одна.

Идут недели и месяцы, и тоска по бывшему супругу начинает все сильнее мучить и разъедать душу. Воспоминания, сны, мечты — везде неизбежно всплывает его образ. Все становится пустым и блеклым. Начинается навязчивый поиск поводов для встреч, обоюдно подпитываемый. И все явственнее ощущение, что любовь никуда не ушла, она даже стала более острой и ощутимой. Вместе с тем и в ловушку былых проблем возвращаться также не хочется.

Тут или возвращать все (но на каких основаниях? и будет ли возможность преодолеть непреодолимые обстоятельства?), или сжигать все мосты, менять место жительства, круто поворачивать жизнь в иную сторону, или же новая сильная любовь посетит сердце по воле Всевышнего, исцелит его, вышибет клин клином. Четвертого не дано.

Страшно подумать, сколько мусульманок вокруг проходят через эту болезненную и вместе с тем в чем-то прекрасную в своей мучительности ситуацию. Потому что вот он, вкус настоящей любви. Страдания и испытания являются маркером подлинности. Стоит чуть глубже копнуть в личную жизнь другой сестры, стоит хотя бы слегка вызвать ее на откровенность — и сквозь все своеобразие конкретных жизненных фабул проступает одна и та же драма.

От многих мусульманок я слышу, что они хотят разводиться с теми, кого любят. Потому что устали, потому что не хватает упования на Всевышнего, потому что сложно все выносить, когда и так весь мир идет на тебя войной уже просто потому, что ты выбрала жизнь по законам Аллаха, а не в угоду общественным ожиданиям.

Перечеркнуть все и начать жизнь заново?

Но на вопрос, легко ли все перечеркнуть, можно дать однозначный ответ — это очень непросто.

И по возможности этого необходимо избежать. Потому что залечить эту рану будет сложно.

И дело вовсе не в том, что «кто меня, разведенную, замуж теперь возьмет». Хорошо это или плохо, но большинство наших мусульманок прошли через развод — и выходят замуж и во второй, и в третий раз. Развод — это вовсе не клеймо неполноценности; напротив, пройдя через неудачный брак, женщина уже знает, где те грабли, на которые не нужно наступать. У нее уже есть опыт совместного проживания с мужчиной, отточенные навыки ведения хозяйства, знание мужской психологии.

Вопреки ханжеским стереотипам, на разведенных (в том числе и с детьми) женятся вполне приличные мужчины, причем часто бывает так, что на смену неудачному браку, где муж унижал и пренебрегал шариатскими правами жены, приходит брак счастливый. Историй таких вокруг — множество.

Так что дело вовсе не в том, будто у разведенной нет перспектив. Во всяком случае, в нашем обществе, потому что в других странах и культурах все может быть куда сложнее.

Можно и в ряде случаев нужно перечеркнуть неудавшийся, несчастливый, нежизнеспособный никях, где нет ни любви, ни понимания, ни соответствия (куфув) между супругами в целях, мыслях, образе жизни.

Но любовь и милость перечеркнуть крайне тяжело. Это дар от Аллаха, о котором Он Сам говорит в суре «Ар-Рум»: «Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом — знамения для людей размышляющих» (К, 30:21).

И если ситуация уж настолько безысходна, то, опять же, лучший советчик — истихара по Корану. Но истихара — также палка о двух концах. Она может меняться, если меняются обстоятельства, она может зависеть от наших дуа и добрых дел. Есть примеры, когда истихара на брак была плохой, а стала потом хорошей, и наоборот. Поэтому истихара истихарой, а думать, анализировать ситуацию и прислушиваться к своему сердцу тоже надо.

Перечеркнуть счастливейшие годы нашей жизни непросто. И даже если они были полны трудностей, сам факт любви уже делает их счастливыми — такое осознание приходит не сразу. Не сразу приходит и исцеление от неизбывной тоски. Любовь излечивается только другой любовью.

Нельзя относиться к разводу с легкостью. В любом случае это очень серьезный шаг, начиная с того, что по Шариату должно быть все правильно, и заканчивая еще более сложным моментом — психологическим. Пусть поможет вам Аллах быть счастливыми!

Анастасия (Фатима) Ежова,

musulmanka.ru