БЫТЬ ЖЕНОЙ МУСУЛЬМАНИНА

Быть женой мусульманина – естественное и самое комфортное состояние для мусульманки. И то общность религии еще не означает автоматически психологической комплементарности. Мусульмане, как и все остальные люди, отличаются между собой по менталитету, характеру, темпераменту, уровню образования, жизненным целям, предпочтениям, приоритетам. Глубокая ошибка – думать, будто в исламском мире воспроизводятся личности, похожие друг на друга, словно они из одного инкубатора. Так что и между мусульманином и мусульманкой все может быть далеко не просто. Что уж говорить о ситуации, когда женщина принимает Ислам формально, ради брака с мусульманином, не имея к этому внутренней склонности…

Даже когда убежденная и соблюдающая мусульманка выходит замуж за мусульманина другой культуры, из иной страны, где все отличается – и климат, и привычки, и обычаи, и менталитет, – ей часто приходится непросто. Причем камнем преткновения становится, как правило, резкое несоответствие между нормами Ислама и традициями (адатами), господствующими в стране мужа. Которые, кстати, и самому мужу часто не по душе, однако человеку, не принадлежащему к какому-то социуму, всегда проще выступить против его норм, чем тому, кто вырос в этом обществе и соединен с ним целой сетью невидимых связей.

Другая проблема более банальна – это непривычные бытовые условия. При всем несходстве культуры и менталитета в чем-то разница между представителями разных народов сильно преувеличена – в разных странах люди любят, ненавидят, страдают и радуются очень похожим образом, сталкиваясь с одними и теми же типовыми ситуациями. Особенно ментальная разница мало ощутима, когда Всевышний сводит двух убежденных мусульман с похожим пониманием Ислама и примерно равным уровнем образования, – в таком случае вполне можно найти родственную душу и на чужих берегах. И все равно, как бы ни было интересно и комфортно вместе, для москвички окажутся весьма непривычными перебои с горячей водой или электричеством, а также невыносимая жара летом в условиях, когда из-за отключения электроэнергии на несколько часов вырубаются генераторы. Даже если найден общий язык не только с мужем, но и с его родней, элементарная бытовая адаптация – это тоже не шутки. К слову, с этой проблемой сталкиваются не только женщины, вышедшие замуж за граждан стран Ближнего Востока, но и наши российские супружеские пары, уехавшие за рубеж учиться или работать. Очень многие из них начинают ценить то хорошее, что есть в России и что они до поры до времени воспринимали как должное.

Еще больше сложностей возникает, когда жена не мусульманка. Пусть даже она формально произнесла шахаду во время никаха, это не гарантирует, что она действительно приняла Ислам сердцем и разумом. Часто женщина испытывает огромное внутреннее отторжение к той среде, куда она вдруг попадает, словно на нее вдруг надели одежду и обувь не ее размера, еще и заставив в ней и танцевать, и бегать кросс. Мне доводилось беседовать с такими женщинами. Поначалу им все кажется чужим, странным, нелепым, фантасмагоричным, донельзя дискомфортным. Так, одна из этих восточных жен, которая только через десять (!) лет после никаха с азербайджанцем пришла к осознанному исповеданию Ислама, призналась мне, что поначалу господствующие в Азербайджане порядки напомнили ей сцены из романов XIX века. Все то же самое: сватовство, ранние браки по договоренности (с соответствующим церемониалом), понятия о приличиях. Она словно на машине времени попала в иной мир – и это, на минуточку, бывшая советская республика. Что уж говорить о таких странах, как Египет, Сирия, Ирак, Марокко, Тунис, Турция... Там адаптироваться еще сложнее.

Эта женщина, девушка из абсолютно светской семьи, в азербайджанскую среду вписалась не сразу и не так уж просто. Сначала ее все смешило, потом, когда она поняла, что теперь это ее жизнь, ей стало не до смеха и начался период депрессии и ломки себя. К тому же – классика жанра! – семья ее мужа поначалу была категорически против русской невестки, но после того, как он прочитал с ней никах, в пьесе произошел неожиданный поворот – за нее горой встала мама главного героя, заявившая, что, коль скоро перед Аллахом брак узаконен, теперь у нее нет иного выхода, кроме как принять невестку в своем доме как родную. К слову, со временем свекровь и невестка подружились, что даже в моноэтнических, в частности чисто русских, семьях не такое частое явление.

Сложнее получилось с Исламом. Муж нашей героини с самого начала был соблюдающим мусульманином, соблюдавшим все предписания. Его русская жена, хоть шахаду она сказала еще во время никаха, не горела желанием жить по Шариату или хоть как-то изучать положения Ислама. Она открывала сборники хадисов и… проникалась неприятием всего того, что там написано. Ей это казалось чушью, абсурдом, набором неисполнимых правил. Прочитанное буквально доводило ее до отчаяния. Муж не давил, понимая, что заставить верить невозможно. Он даже не заставлял носить хиджаб – все десять лет она одевалась светски, хоть и не вызывающе. У них рождались дети, прибавлялся достаток, но отношение к Исламу оставалось незримой линией водораздела. И он делал очень много специальных ду‘а за нее, пока в один прекрасный день она не почувствовала внезапную внутреннюю трансформацию, заставившую ее проникнуться сутью Ислама, его основным посылом. И после этого у нее все пошло как по маслу – намаз, хиджаб, посещение мечети. Сегодня это уже давно семья, живущая по Шариату, и лишь по рассказам матери семейства и ее фотоальбомам можно догадаться, что когда-то она с немалым скепсисом относилась к тому, что теперь ее воодушевляет и вселяет в нее энтузиазм.

Но этот процесс, повторю, занял десять долгих лет. Конечно, не у всех мужей и не у всех жен хватит терпения и целеустремленности. Наверное, дело еще в том, что упомянутая семья была создана по любви, а потому люди категорически не хотели расставаться. Часто, увы, бывает не так, и все рано или поздно заканчивается разводом. А попутно и дележкой детей, и скандалами, и приобретенным на всю жизнь взаимным негативом, распространяющимся на страну, религию, культуру и всех соотечественников бывшего супруга.

Любовь к человеку автоматически предполагает уважение к нему и всему тому, что с ним связано, – его стране, культуре, религии. И даже если душа пока не лежит к ее принятию, как минимум любящая женщина будет уважать все то, что с ней связано.

Иное дело – когда брак состоялся, ибо замуж очень хотелось, а никто особо и не предлагал. И тут появляется он, который обещает «сбычу мечт» – и платье, и фату, и штамп в паспорте, и веселую свадьбу, и общий дом. Да вот незадача – есть у всего этого маленькая издержка: он мусульманин со всеми сопутствующими заморочками. Заморочки приходится терпеть, хотя они, на взгляд новоиспеченной молодой жены, и смешные, и странные, и мешающие жить. А когда глубинного уважения нет, женщина тут же начинает лезть в бутылку и нарочито нарушать эти нормы тайком, показывая свое истинное к ним отношение по принципу «назло маме тайком съем все варенье». Мол, я-то не такая – я по-прежнему прогрессивная, свободная, более высокоразвитая, не то что эти дикари и папуасы, кутающие своих женщин в платки, огораживающие для них отдельные пляжи или изобретающие «водолазные костюмы», чтобы они в них могли плавать на всеобщем обозрении. А по непоколебимому убеждению нашей героини, это все-таки и дико, и чудно.

Это свое отношение она так или иначе покажет, причем исподтишка. Явно перечить мужу и родне опасно: этак можно потерять главное достижение в жизни, то есть кольцо на пальце. А не воспротивиться – не комильфо. Надо непременно просигнализировать и родственникам, и старым друзьям, и соотечественникам: я осталась такой же, какой была, я ни на йоту ему не намерена уступать, у меня во-о-от такая фига за пазухой, я его еще прогну, он у меня еще под группу «Руки вверх!» плясать будет или под «Дискотеку 80-х»…

Такое поведение кажется милым барышням весьма хитрым и оригинальным – как же, и на елочку залезли, и лапки не ободрали. Тем не менее именно оно выдает недостаток ума, культуры и воспитания. Интеллектуальный вызов здесь примерно на том же уровне, как в случае с авиапассажиром, который назло вредной стюардессе принципиально не отключает гаджеты во время взлета или курит в туалете, невзирая на неоднократные предупреждения экипажа и рябящие повсюду таблички, что это делать запрещено.

Каким образом несогласная с «мракобесием» жена демонстрирует свой тайный протест? Есть много вариантов. Например, начинает знакомить нестойких и молодых членов большого семейства мужа с полным всяческих чудес миром нелегального алкоголя. Или втайне накручивает общих детей против Ислама. Или, лукаво подмигивая, врубает девочкам на свадьбе ту музыку, которая в Исламе запрещена. Или настырно выкладывает в соцсети фотографии родственниц мужа и их знакомых без хиджаба, сделанные дома, на свадьбе, на женском пляже. Ей ведь невдомек, что для соблюдающей мусульманки ситуация, когда ее фото в бикини начинает гулять по просторам сети, сродни такому малоприятному казусу, как если бы в какой-нибудь гостинице ее с мужем супружеский секс засняли бы на скрытую камеру и выложили на YouTube. Кстати, вполне реальная, а вовсе не фантастическая ситуация. Этой женщине было бы приятно стать героиней домашнего порно, тиражируемого по сайтам и форумам? Примерно те же чувства испытывает мусульманка, когда ее тайком щелкают на камеру в мини или в купальнике в тех местах, где она считает себя защищенной от взглядов чужих мужчин, а потом обнародуют эти фото.

Помимо того, что это вопиюще неумно, такое поведение еще и отвратительно. Рискну предположить, что при таком подходе никах в перспективе будет очень сложно сохранить. Все эти нехитрые проделки рано или поздно всплывают на поверхность. Тут женщине надо или концепцию поведения менять, или честно задаться вопросом: а не найти ли ей русского мужчину, без прибамбасов, без заморочек, нерелигиозного, социально близкого, с кем можно и на пляже вместе поплескаться, и поужинать с шампанским?

Брак по любви – это все же некий идеал, доступный далеко не всем. Большинство людей женятся в лучшем случае по симпатии, а то и просто потому, что так надо и такова общепринятая норма. Но уважение в браке должно присутствовать в любом случае. И взаимное уважение между членами этой семьи, и их общее уважение к главе семьи – мужчине. Семью, где таким уважением и не пахнет, холить, лелеять и сохранять вряд ли есть смысл. И если нет уважения к мужчине, какой смысл выходить за него замуж?

Исторически так всегда было, что жена переходит под начало мужа и подстраивается под него, а не наоборот. Таковы традиционные гендерные роли, и попытка поменять их на диаметрально противоположные чревата только одним – ростом числа одиноких женщин, или разведенных, или никогда не бывавших в браке. Что мы, собственно, и наблюдаем.

Бывает так, что очень сложно найти общий язык с конкретным мужчиной. В таком случае вам просто не по пути; ломать и перестраивать мужчину – дело неблагодарное, неблагородное и не приносящее счастья, а потому лучше честно умыть руки. Если вы не находите в себе сил уважать конкретного мужчину – значит, вам нужен другой муж. Если вы не способны уважать мужчин в принципе – это уже более тяжелый и грустный случай. Нет ничего прекрасного и радостного ни во льве в клетке, ни в кастрированном коте; и то, и другое – надругательство над живой природой, и, если вы иначе не можете, значит, львы и коты не для вас. Если мужчина рядом с вами может существовать только в одном варианте – в виде измордованного, загнанного под каблук и одомашненного забитого существа, задумайтесь: может, вам не стоит портить мужчинам жизнь и семья – это просто не ваше?

Иной путь – работа над собой и преодоление себя во имя любви к мужу и сохранения семьи с ним. Это в любом случае очень непросто. Но, как показывает тот же пример с женой азербайджанца, в каких-то ситуациях при обоюдном желании это получается. Тут ключевой вопрос – ради чего и зачем. Пожалуй, он носит универсальный характер и возникает не только в семейной жизни.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова