Почему дети не слушаются?

Сколько раз на дню детям приходится повторять, чтобы они переоделись, почистили зубы, сделали уроки и так далее? Для большинства родителей бесконечное понукание превратилось в привычный ритуал — если повезет, ребенок слушается с третьего-четвертого раза, но чаще дело кончается раздраженным окриком.

Мы жалуемся, что дети совершенно от рук отбились, спрашиваем друг друга, как заставить их не баловаться, есть кашу и вовремя ложиться спать. Мы читаем «умные» книги, выискиваем в интернете все новые воспитательные методы ... а дети все равно не слушаются. Но при этом замечают каждое наше действие.

Они внимательно наблюдают, как мы на них кричим, как мама ссорится с папой, как кто-то из взрослых ругает водителя-лихача или общается с друзьями по телефону. Более того, они нас старательно имитируют. Это становится заметно, как только ребенок научится ходить: малыш оживленно разговаривает по игрушечному мобильному телефону, с мигающими лампочками, прижимая его плечом к уху и расхаживая по комнате.

Действительно, дети наблюдают за каждым нашим шагом, даже когда не слушают ни единого слова. И беспокоиться нужно скорее об этом, а не о том, что ребенок не слушается.

Например, вы говорите детям, чтобы они убрали разбросанные по всему дому игрушки. Они ничего убирать не хотят, и вы повышаете голос; однако дети продолжают играть, как ни в чем не бывало. Потеряв терпение, вы срываетесь на крик — и у детей начинается истерика или приступ безутешного плача. Но при этом они успевают подметить каждое ваше действие.

На самом деле, каждый раз, «приказывая» своим детям сделать что-то, мы преподаем им наглядный урок. Мы велим делать одно, и в то же время своими действиями демонстрируем совершенно другое. Крича на них в гневе, мы показываем, как заставить кого-то прислушаться к себе. Швыряя игрушки в коробку или пиная те, что валяются прямо под ногами, мы учим выражать свой гнев.

А теперь представьте, что вы утром везете детей на машине в школу. Кто-то вас подрезает, и лишь чудом удается свернуть и избежать столкновения. «Идиот!» кричите вы, выворачивая обратно руль. Затем вы успокаиваетесь и благодарите про себя Аллаха, что аварии не произошло. И совершенно при этом не думаете, что дети на заднем сиденье все это наблюдают.

В таких ситуациях мы обычно не объясняем детям, что другой водитель допустил ошибку, перестроившись без всякого сигнала в другой ряд или повернув направо, когда мы проезжали перекресток на зеленый свет. Вместо этого мы показываем им, как реагировать в подобной ситуации: возмущением и ругательствами.

Конечно, использовать каждую ситуацию в воспитательных целях практически невозможно. Но если представлять себе скрытые в них возможности (и таящиеся опасности), то можно, по крайней мере, попытаться извлечь максимальную пользу.

Как известно, одна из самых сложных родительских задач — это приучить ребенка к дисциплинированности и порядку. Ради этого нам чуть ли не каждый день приходится злиться, кричать и ругаться — а потом, как правило, раскаиваться за свои резкие слова и недобрые чувства. Если бы мы только видели себя со стороны — такими, какими видят нас наши дети — мы бы, наверное, многому могли научиться.

К сожалению, сами мы себя не видим, и в порыве гнева редко способны сдержаться. Поэтому к таким моментам нужно готовиться заранее. С учетом того, чему мы хотим научить детей, можно разработать примерный план для различных ситуаций.

Например, мы хотим, чтобы ребенок понял, что вовсе не обязательно кричать, чтобы быть услышанным. Для этого в следующий раз, когда вы попросите своего сына собрать разбросанный по полу пазл и идти обедать, постарайтесь сдержать эмоции.

Если вы действительно хотите, чтобы он понял, что родителей нужно слушать — и слушаться, придумайте, как заставить его услышать вас. Попросите ребенка посмотреть вам в глаза, опуститесь рядом с ним на колени и помогите складывать кусочки пазла в коробку. Делайте что угодно, только не ругайтесь и не кричите.

Чему мы учим детей
Чему можем научиться мы

Если постоянно напоминать себе, что наши дети наблюдают за нами, это неминуемо окажет плодотворное влияние. Мы станем следить за своими манерами, разговаривать спокойнее, контролировать свои эмоции — и в конечном итоге увидим, что под неусыпным детским надзором начинаем вести себя так, как хотели бы, чтобы вели себя они.

Иными словами, получается замкнутый цикл, который улучшает поведение и приучает к эмоциональной сдержанности и детей, и родителей. Зная, что дети следят за каждым нашим шагом, мы будем контролировать собственное поведение, и подавать тем самым пример. Дети будут копировать наше поведение, и в конечном итоге в выигрыше будут все.

Одним из наиболее сложных моментов на этом благом пути оказывается выполнение родителями данных ребенку обещаний. Пообещать что-то очень легко, но еще легче не выполнить обещанное. Очень часто родители говорят что-то, не думая, а потом выясняется, что они просто не в состоянии сдержать слово. Некоторые и вовсе забывают о данном ребенку обещании.

Как часто вы говорите ребенку: «Да, конечно, инша Аллах, я куплю тебе ... (постарайтесь вспомнить, что это было в последний раз)», лишь бы он перестал хныкать? Как только эти слова слетели у вас с языка, считайте, что вы дали слово. Ребенок никогда не забудет про обещанную желанную игрушку, или что-то другое — и вам не даст забыть.

На самом деле, к сожалению, многие дети по опыту воспринимают родительское «инша Аллах» как «может быть», «как-нибудь потом», или просто «нет».

Очень во многом наше поведение зависит от намерений. Если вы на самом деле готовы купить своему ребенку эту игрушку, заверьте его, что так и сделаете. Если же вы покупать ее не намерены — будьте честными. Нечестное обещание в лучшем случае подарит вам несколько спокойных минут, но в конечном итоге лишь углубит недоверие ребенка. К тому же подобный обман — это яркий пример, который дети вряд ли забудут, и, вероятно, станут имитировать в своей взрослой жизни.

По сути, своим поведением мы создаем будущее наших детей. Зачем закреплять в них те привычки, от которых нам самим следует избавляться? Понимания того, что дети не только наблюдают за нами, но и учатся у нас, должно быть достаточно, чтобы изменить свое поведение, пока оно не передалось «по наследству» следующему поколению.

Перевел Абдулла (Алексей) Терехов,
Для musulmanka.ru