УТАИШЬ ЛИ ШИЛО В МЕШКЕ? БРАК ПО-СУННИТСКИ

В мировой исламской умме в целом и мусульманском сообществе России в частности сунниты – большинство. Поэтому суннитской системе брака мы отвели приоритетное место в рассмотрении.

В суннизме существует четыре канонических мазхаба, из которых на территории России особое распространение получили два – ханафитский и шафиитский. Так или иначе, все эти мазхабы признают лишь одну форму брака – постоянный (да'им) никях. Этот брак заключается с намерением быть вместе всю жизнь, хотя все суннитские толки дают возможность расторгнуть его в случае, если муж или жена или оба супруга этого захотят.

До заключения никяха (для которого предусмотрена стандартная краткая формула, зафиксированная в трудах по фикху) жених и невеста (даже помолвленные) не могут уединяться, не имеют права брать друг друга за руки, не говоря уже о поцелуях и смелых ласках, а тем более об интимной близости. При этом считается, что даже такое невинное добрачное общение не должно длиться слишком долго, ибо люди могут впасть в грех (бросая друг на друга страстные взгляды и т. п.), а потому никях нужно заключать как можно быстрее.

Плюсы

Описанные правила могут показаться странными современным людям, для которых свободное сексуальное общение является нормой жизни. Однако сами мусульманки ценят в этой модели то, что у мужчины, который, в отличие от части женщин, по определению заинтересован в регулярной половой жизни, нет иного выхода, кроме как предложить выйти за него замуж. И тут девушка готова кричать: «Бинго!» Ведь в то время как светские женщины, чьи невнятные и неопределенные отношения с мужчинами длятся годами, ломают голову, чем бы таким заманить кандидата в ЗАГС, здесь он приходит и, не затягивая резину, сразу предлагает все, о чем девушка мечтала: и статус замужней женщины, и белое платье, и свадьбу, и семью, и обеспечение, и ответственность.

Это немного похоже на ситуацию, сложившуюся в советское время: не расписанным номер в гостинице не сдавали, по квартирам друзей не намыкаешься, женатым же парам выделяли квартиру, поэтому люди были заинтересованы в официальных браках на всю жизнь (да и господствовавшая мораль настаивала именно на этом). Аналогия, конечно, условная, однако отчасти уместная.

В постоянном браке мужчина обязан содержать свою жену, обеспечивая ее жильем, едой, одеждой. На нем лежит ответственность за детей. И это привлекает девушек, которым в современных мужчинах так не хватает именно этого – гарантий и ответственности. В обществе, где мужчины буквально перекормлены женской доступностью и сексом на халяву, из-за чего многие из них уже не видят смысла в создании семьи, это явное преимущество.

Иранский мыслитель Муртаза Мутаххари, автор книги «Правовой статус женщины в Исламе», в главе об обязательствах мужа в постоянном браке пишет: «Интересы женщины и даже интересы семейного очага требуют, чтобы женщина была отдалена от изнурительной борьбы за добывание средств к существованию… Секрет того, что мужчина с удовольствием предоставляет в распоряжение своей жены с огромным трудом добытые деньги, чтобы она истратила их по своему усмотрению, заключается в том, что мужчина осознал свою духовную потребность в ней; он осознал, что Господь заложил в женщине основы своего душевного успокоения; он осознал, что, создавая условия для душевного покоя своей жены, тем самым он подготовил почву для своего счастья и для процветания своего семейного очага»[1].

В своей массе мусульманки не считают слишком большой платой за содержание то, что нужно будет во всем подчиняться мужу и получать его разрешение на любую деятельность, даже на простой выход из дома. При условии, что муж выполняет свои обязательства.

Минусы

У этого изложенного своя оборотная сторона. Есть поговорка: «Выйти замуж – не напасть, замужем бы не пропасть».

Имея в анамнезе лишь несколько встреч с потенциальным кандидатом, девушка фактически вслепую выбирает мужа, с которым, по идее (но не всегда на практике), она должна будет прожить всю жизнь. При этом она не знает ни изнанку его характера, ни его бытовые привычки, ни сексуальные пристрастия, ни подлинные убеждения и уровень религиозности. Известно, что пыль, которую пускают друг другу в глаза многие невесты и женихи при сватовстве, порой очень сильно застилает их реальный облик. Разговоры часто лишь затмевают настоящую ситуацию, ибо представляют собой красивую канву из ловко сплетенных правильных книжных слов. За этими словами может скрываться совершенно иная реальность: человек раскрывается лишь в совместной жизни, причем не всегда с лучшей стороны.

В традиционном обществе жениха и невесту сводят семьи. Теоретически на них лежит задача оценить характеры и совместимость кандидатов. Немалую роль здесь играет и репутация семьи. Но, положа руку на сердце, скажите, так ли часто семьи при этом мотивируются пожеланием счастья для молодых, а не собственными клановыми интересами?

Потом, множество наших мусульманок уже давно живут в современном атомизированном социальном контексте, где взаимодействуют автономные индивидуумы, а не семьи и кланы. У многих из них отцы и деды настолько далеки от соблюдения норм религии, что по Шариату даже не могут выступать в качестве вали (опекуна). То же самое касается и пришедших в Ислам девушек. И мужа им приходится выбирать самим – наугад. Часто методом проб и ошибок, разводов и повторных никяхов.

А к никяху обе стороны стремятся, ибо сексуальный инстинкт не дремлет. И люди стремятся удовлетворить его дозволенным способом, причем как можно скорее, ибо иначе организм начинает барахлить и давать сбои. И это может стать причиной поспешного и опрометчивого решения.

В традиционном обществе репутация кандидатов относительно понятна. Сегодня остается лишь догадываться, что представляет собой впечатливший девушку «принц», чьи страницы испещрены благочестивыми картинками, хадисами и оборотами «ма-ша‘-Аллах» и «ин-ша‘-Аллах». И не скрывается ли за всей этой пасторалью тип, который не прочь выпить, гульнуть, всыпать жене пару затрещин, коли с настроением не задалось, и которому жена понадобилась лишь для московской регистрации или получения гражданства. А то и кто похуже (намек, полагаю, понят).

Еще сложнее ситуация, когда девушка выходит замуж за рубежом. Жених в таком случае получается еще большим котом в мешке. Представьте себе, что вам нужно сходу принять решение о вступлении в гражданство какой-то незнакомой вам страны. У вас не было опыта проживания в ней, максимум – вы прокатились пару-тройку дней с обзорной экскурсией, а то и просто читали о ней и видели ее на фотографиях. Возможно, у вас в этой стране даже живут какие-то знакомые, и вы кое-что знаете о ней по их отзывам. И вот вам надо принять решение: уезжать в эту страну насовсем или нет. Бесповоротное. Судьбоносное. В идеале – на всю жизнь. Вот так обстоит дело с постоянным браком, в котором жених – иностранец.

Да, можно составить брачный контракт, расписав там, что да как. Но не факт, что он будет выполняться.

Да, развод в случае чего возможен. Только есть важная оговорка: в любом случае на него нужно согласие мужа, даже если это талак хул‘, когда жена выкупает развод у приевшегося ей супруга (ну, чувства прошли или что-то еще), возвращая ему махр или еще большую сумму. И если муж не согласен его давать, из брака никак не выйдешь. Никак! В запущенных случаях женщина будет десятки лет обивать пороги разных шейхов и официальных учреждений, на чужом языке пытаясь выбить развод. И кстати, при этом на детей приоритетное право также имеет отец. А при повторном браке разведенной матери это право становится абсолютным.

К слову сказать, наши российские мусульмане на талаки обычно не скупятся. Иные «герои» раздают их направо и налево через год-два после никяха, оставляя плачущих девушек с носом и с приплодом. Некоторые девушки, впрочем, тоже не отстают. Как-то несколько лет назад слышала в мечети разговор молоденьких мусульманок, внешний вид которых, кстати, был довольно салафитским:

– Я думаю у мужа талак попросить. Махр маленький, так что не проблема развестись.

– А что так?

– Да не знаю, надоел что-то, – сказала она о нем, как о заношенном палантине, который она решила отдать подруге.

Но в ближневосточных странах все иначе. Развод во многих мусульманских обществах (как в принципе и в Сунне) не приветствуется. По своей инициативе развестись, дав мужу откупные, зачастую проблематично, особенно для женщины, которая в чужой стране не работала и не имела собственного источника дохода. Можно, конечно, в суде у кадия настаивать на такой вине мужа, которая дает этому кадию право потребовать у супруга, чтобы тот дал развод как бы по своей воле, с выплатой махра. Но де-факто иностранке бывает сложно так настроить судью против его же соотечественника, чтобы это произошло. И детей бывший муж отберет. И хотя Шариат запрещает отцу препятствовать матери видеться с детьми после развода, во многих странах на практике на это исламское положение плевали с высокой колокольни.

В общем, модель безальтернативного постоянного брака – палка о двух концах. Она может обернуться быстрым и гладким созданием гармоничной мусульманской семьи, а может – личной трагедией, историей с ужасным концом или ужасом без конца.

Кстати, в суннизме также есть брак мисъяр, который часто сравнивают с шиитским временным браком. Суть в том, что мужчина, временно проживающий в чужом городе или стране, заключает постоянный брак с женщиной, но с намерением развестись после своего отъезда. Кроме того, женщина соглашается на отсутствие содержания.

Как мы увидим чуть позже, эта модель отличается от шиитского временного брака (мут‘а), который изначально заключается на более прозрачных условиях и, кстати, может быть со временем переведен в ранг постоянного.

Но об этом – в следующий раз, ин-ша‘-Аллах.

Текст: Анастасия (Фатима) Ежова