Прощать и быть прощенной

 

 

Наша жизнь разнообразна в своих проявлениях, и не всегда в ней происходят приятные события. Часто это связано с нашими взаимоотношениями с другими людьми.

 

 

 

По замыслу Всевышнего, мы испытуемы Им в наших отношениях. Важно то, как мы себя ведем.

Умение просить прощения и прощать — один из показателей правильного пути.

Первое и главное для всех верующих людей — просить прощения у Всевышнего. Искренне, серьезно, вдумчиво и раскаянно. С намерением меняться в лучшую сторону.

Теперь поговорим о других, межчеловеческих прощениях.

Прощение можно рассматривать с нескольких точек зрения и четырех разных уровней.

Уровень первый.

Например, я прошу прощения.

Прошу прощения у себя. Если я не прощаю себя, я не научусь прощать других. Причин для этого может быть очень много.

Прошу прощения у другого человека. Кому-то это дается легко, кому-то нет. Если нет, значит необходимо научиться.

Для начала, можно делать это на бумаге. Письменно попросить прощения. Не показывать никому. Потом можно просить прощения мысленно в присутствии человека. И, наконец, можно приступать к устному изложению прощения.

Другая ситуация — у меня просят прощения. Для кого-то прощать просто, для кого-то — сложно. Если сложно — самое время научиться. Начать с себя.

Теперь посмотрим вглубь проблемы.

Если мы прощаем или не прощаем, нас прощают или не прощают, значит один из нас виноватый, а другой — обиженный.

Обида — это выученное в детстве манипулятивное состояние, которое со временем становится привычным и перестает быть осознанным. Мы берем его себе в поведение от тех детей и взрослых, которые им пользовались и получали желаемое. То есть, это было стратегией достижения цели. Нам это понравилось, было результативно и хорошо запомнилось. Это детское поведение.

Если вспомнить обиженного человека, то очевидно понятно, что он или ребенок, или в этот момент очень похож на ребенка.

Сколько ему на вид лет? На что он обиделся? Для чего он это делает? Это ему помогает? Что он получает от этого?

Парадоксально то, что вырастая, мы продолжаем использовать детские приемы для того, чтобы

— что-то делать
— что-то не делать
— на что-то влиять
— удовлетворять желания эго (нафса)

Если вспомнить свои последние «обидки», положить руку на сердце и посмотреть на ситуацию со стороны честно и непредвзято, то можно понять

— для кого я обиделась
— с какой целью
— что служило истинной причиной такого моего поведения
— что я хотела получить

Обижаясь, мы делаем виноватым другого человека. Мы сбрасываем на него свою ответственность за свою жизнь. Мы отдаем ему в руки руководство нами, и в то же самое время недовольны тем, как он нас использует. Новый парадокс.

Не нас обижают, а мы обижаемся.

Обижаться или нет — то исключительно наш способ воспринимать окружающий мир и действия других людей в отношении нас.

Мы сами создаем себе ожидания и недовольны, если другие люди эти наши ожидания не поддерживают и не оправдывают.

«Я обиделась» — это значит, что мне кто-то что-то должен. Это значит, что я неосознанно ставлю себя выше других. Это значит, что я не вижу никого кроме себя и своих амбиций, желаний и капризов. Более того, я несправедлива к другому человеку.

Так формируется постоянное и непрерывное питание нашего эго (нафса).

Невоспитанное и раскормленное эго (нафс) — это источник высокомерия, надменности и самодовольства.

В то время, как воспитанное эго (нафс) — это признак осознанности, самодостаточности личности, адекватного восприятия и психологического здоровья.

Для того, чтобы изменить ситуацию и воспитать эго (нафс), важно спокойно и непредвзято выписать наиболее частые обиды, придерживаясь алгоритма:

— что именно (повод для обиды)
— с кем связано
— в какой ситуации проявляется
— что я при этом чувствую
— что я хочу
— какова моя роль в формировании обиды
— что я хочу на самом деле

Таких обид набирается в среднем около 10. И мы гоняем их по кругу.

Осознание того, что есть — это ключевой момент изменения ситуации. Только осознавая, мы можем корректировать свои мысли, чувства и поведение.

Прощение — большой шаг к мудрому поведению, гармоничному состоянию души и воспитанию эго (нафса).

Чтобы наилучшим образом разобраться с обидами и начать жить более осознанно и ответственно, важно понять и принять те свои чувства, которые возникают в той или иной «обидной» ситуации.

1. Для этого чувства нужно выразить. И лучше всего сделать это на бумаге:

— я раздражаюсь, когда ты ...
— я расстраиваюсь, когда ты ...
— я злюсь на тебя за то, что ...
— я ненавижу тебя за то, что ...
— мне больно, когда ты ...
— я боюсь, когда ты ...
— мне страшно, когда ты ...
— я чувствую вину, когда ты ...
— я чувствую, когда ты ...
Другие чувства ...

2. Вспомните ситуации, когда с человеком было очень хорошо:

— и в то же время, я помню, когда мы (ты) ...

3. Примите на себя ответственность за сложившиеся взаимоотношения:

«Я принимаю на себя полную ответственность за то, что происходит в наших отношениях. Это произошло, потому что я позволяла тебе с собой так поступать».

Запишите, как именно.

4. Простите себя и другого участника «обидной» ситуации

«Я прощаю себя за то, что делала все, чтобы так случилось в моей жизни»
«Я прошу прощения у тебя за ...» (Написать, за что)

5. Выразите благодарность

«Я благодарна тебе за те уроки, которые я осознала и освоила, за тот опыт, который я приобрела, благодаря тебе ...» (Написать, какой именно)

6. Сделайте выводы. Что теперь Вы сможете делать иначе?

а.
б.
в.
г.

Если на нас кто-то обижается, то происходит все то же самое, что описано выше, с точностью наоборот.

За исключением двух нюансов.

Первый — если мы действительно что-то сделали «не так», у нас есть несколько вариантов, и только один из них разумный.

Попросить прощения у Всевышнего, кратко искренне извиниться перед человеком, исправить то, что можно. Сделать выводы на будущее. И это все.

Все дальнейшие самоедства и выслушивание претензий — это к делу уже не имеет никакого отношения. Самоедство — это погружение себя в состояние жертвы, которое приведет к «нападению» со стороны пока еще «обиженного». Выслушивание претензий — это потакание манипуляции. И то, и другое — одинаково вредно для обоих.

Другой нюанс в том, что мы не отвечаем за желание человека нас прощать. Это его право выбора. Если мы сделали все, от нас зависящее, значит тема закрыта. Сделаны выводы для последующих ситуаций.

Уровень второй.

Следующим уровнем является взгляд на ситуацию с позиции другого человека, осмысление его возможностей, желаний и чувств, которыми были продиктованы его слова и поступки в отношении нас.

Мы прощаем, если нас об этом просят, легко просим прощения сами. Исправляем свои ошибки, делаем выводы. В душе могут быть неприятные ощущения, которые со временем проходят.

Уровень третий.

Мы легко просим прощения, еще легче прощаем тех, кто об этом просит, исправляем свои ошибки, делаем выводы на будущее, быстро восстанавливаем душевное равновесие.

Уровень четвертый.

Далее следует гармоничное состояние «без претензий». Тогда мы не вовлекаем себя в проживание обиды, не испытываем дискомфорта, и у нас нет причин кого-то «прощать или не прощать». Мы можем лишь показать, что обиделись, если «это нужно для дела».

Давайте вернемся немножко назад.

Из опыта знаю, что мы обижаемся на одни и те же слова или действия.

Если вспомнить и записать все ситуации, в которых нас настигала обида или, наоборот, мы кого-то обижали, то можно сделать некую карту Обидных слов и ситуаций.

И в ней разобрать когда, на кого, за что и зачем возникает обида.

Осознание — первый шаг к исправлению ситуации.

Если сложно сделать это самостоятельно, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Важно освободить себя от обид и чувства вины. Они сильно мешают жить и портят отношения.

Аиша (Анастасия) Корчагина,
руководитель проекта «Экология отношений и достижений»