Понять, где начинаешься ты

В наших омутах самое бурное место то, где располагается область наших чувств. Ничто не трогает нас сильнее, чем взаимоотношения с самым близким, который чаще всего и самый любимый.



Все на свете можно пережить, если мы с возлюбленным единое целое и оделены его заботой, сочувствием и поддержкой.

И не возможно справиться с огорчением, доставленным любой мелочью, вроде сломанного каблука, если в личной жизни у нас трагедия...

Поэтому и очень важно выйти удачно замуж, при чем «удачно» не в том меркантильном смысле, который это выражение приобрело нынче, а в глубоком и прекрасном, с которым так совместима «колдунья» Любовь.

Что нужно для того, чтобы брак был успешным? Ответ будто бы прост: правильно выбрать спутника жизни. Но этот простой ответ имеет настолько сложное и спорное толкование, вызывая встречные вопросы: «Что значит правильно выбрать», «как это сделать» и пр.

Много говорилось уже и о том, что главное богобоязненность, и о том, что надо, чтобы был ровней, и о том, что лучше бы из семьи хорошей и о прочих моментах. Однако недавно во время беседы с моей умудренной опытом подругой мы пришли к мнению, что один из самых важных моментов — это понять, где ты сама начинаешься. Точнее сказать: до какого момента ты в состоянии прогнуться, продолжая быть счастливой, до какого можешь — но уже, будучи несчастной, а после какого — твоя гибкость уже полностью исчерпана. Именно этот призыв я сформулировала в заголовке колонки «Понять, где начинаешься ты».

Когда мы мечтаем о воссоединении с любимым человеком, или когда нам очень хочется (очень надо) замуж, кажется, что нет такого, что мы не в состоянии были бы сделать ради достижения заветной цели. Мы думаем тогда, что способны на все-все, быть ему кем угодно, делать все только, как он скажет, меняться, сколько потребуется и пр.

Да, по правде говоря, чаще всего даже и не думаем, а только чувствуем и ощущаем. Но в реальной семейной жизни оказывается, что мы довольно сильно далеки от состояния воды, которую в какой сосуд не нальешь, она его форму примет.

Да, такими быть надо, но в действительности это получается у единиц, и довольно самонадеянно полагать, что сможешь присоединиться к этому единичному количеству. Потому лучше постелить соломки там, где ты предполагаешь, что можешь упасть. 

А именно: четко сформулировать для себя, чего ты не сможешь сделать, не испытывая при это непреодолимого дискомфорта, и обсудить это с избранником до того, как соединишь с ним свою судьбу. А он пусть уже сам решает, сможет ли принять эти твои негибкие моменты или нет.

Приведу вам самый простой пример из сложной истории моей подруги, которую мне довелось услышать.

Аня очень любит всякие спортивные мероприятия и ведет активный образ жизни. Человек, который стал ее возлюбленным, тоже любил заниматься спортом. Казалось бы, вот оно счастье! Но не тут-то было. Оказалось, что милый любит бегать, а подруженькая моя любит ездить на роликах, велосипеде, скейтборде, в конце концов, но только вот бегать никак и совершенно не любит.

Ее же любимый был твердо уверен, что любящая женщина должна бежать с ним рядом каждое утро в любую погоду иначе какая ж она любящая вообще...Аня пыталась найти компромисс, предлагала что она будет ехать рядом на роликах, например, но это отвергалось, т.к. она, по мнению любимого, должна была дружно бежать в паре, так сказать, «ноздря-в-ноздрю», подавать полотенце вытереть пот, помогать ему, когда он делает спортивные упражнения, и иногда восклицать: «Хорошо-то как» в ответ на его: «Правда, здорово бежим».

Аня ради сохранения взаимных чувств «скрепя зубами» стала бегать. Говорит, в итоге вроде как даже понравилось сие действие, точнее она себя убедила, что бегать — это не самое неприятное в жизни, т.к. от «скрипа зубы стачиваются», фактически-то выбора у нее не было: или бегать, ненавидя процесс, или найти в нем что-то позитивное. С тех пор как они расстались, она не совершила ни одной пробежки и ее нелюбовь к этому способу начать хороший день только усилилась.

Они расстались не из за бега, а потому что во всем остальном компромисс оказывался тоже невозможным: ее избранник считал, что прогибаться должна только она, а у нее однажды наступил обратный эффект, знаете как с мячиком который вы пытаетесь держать под водой, он все равно рано или поздно выпрыгнет из нее если вы ослабите хватку.

Другой пример — история, случилась в жизни еще одной моей знакомой. Будучи замужем за своим первым супругом и будучи тогда еще не в исламе, она свободно развивалась как бизнес-леди и к тому моменту как приняла ислам у нее уже был свой собственный, хорошо развивающийся журнал. Подкорректировав его политику и убрав все греховное молодая женщина продолжила им заниматься. Вышла замуж, и тут-то начались проблемы между ней и молодым супругом.

«Я счастлива на своей работе. Я с нуля подняла этот журнал, у нас очень дружный коллектив, я много лет жизни, в конце-концов, в него вложила. Приняв ислам тоже пошла на жертвы, изменив что-то и от чего-то отказавшись в нем. И тут муж, пусть и любимый, но желает, что бы я оставила свое дело. Я долго думала. Дома были регулярные скандалы. Я плакала.

Как-то раз одна мусульманка подробно объяснила мне, что в таких случаях надо положится на Всевышнего, сделать тавакуль и все равно послушаться мужа. Однажды я пришла и сказала мужу, что готова оставить свое дело, ради Аллаха. Он не поверил, потому что до этого я много раз объясняла ему, почему не могу это сделать. Но когда он увидел, что я веду переговоры с покупателем журнала, кажется окончательно убедился в моих словах.

И прямо перед самой сделкой он сказал: «Не продавай журнал, ты такая несчастная из-за этого, что мое сердце рвется на куски, пусть он будет». И пошутил: «Будем жить втроем».

Приведу вам слова еще одной моей знакомой, Заиры Магомедовой:

«Я думаю, нужно прислушаться к себе и понять для себя, именно с какими чертами характера супруга вы не сможете смириться никак, ну это пара тройка качеств. К примеру, девушка после долгих лет мытарства с мужем, который детей не хотел, мечтала о муже религиозном, и чтобы детки были, больше ничего ей не нужно было (как она думала). Она усердно молилась об этом и Всевышний ее услышал. Она вышла за религиозного парня и деток двое, но брак опять на грани! Спрашивается, чего не хватает? Оказывается, деньги не зарабатывает».

Я думаю, это очень важно: понять себя и выписать для себя не образ персонального принца, как это делается в юности безмятежной, а определится с тем, что однозначно для нас неприемлемо. Просто взять и все пункты написать на бумаге и, мне кажется, что их значительно больше двух-трех.

Можно, например, взять лист, разделить его на три столбца. Первая колонка: с чем из недостатков мужа я смогу смириться, второй: с чем смогу, но буду несчастна, третий: с чем не смогу никак. И рассматривать всех претендентов примеряя так сказать, заканчивается ли он там, где начинаешься негибкая ты.

Мне известны ситуации, когда невесты сразу заявляли «вот это и вот это я не смогу и не буду» и это честная позиция. Хотя бульварно-книжного качества любовь навязывает нам, что мы должны впасть в щенячий восторг от всех недостатков нашего избранника и пойти за ним на край света полу-голой и босой. Восхищаясь тем, как он мужественно вышагивает впереди, кидая назад критические замечания о том, что ему нравится когда ты поешь ему нежным голосом военный гимн папуасов и вовремя затыкаешься, чтобы послушать в миллионный раз, как он героически служил в армии. Ну как то так....

А на самом то деле надо обсудить с ним, что ты за ним идти, разумеется, будешь, но без песен, и про то, какой он бравый вояка, согласна выслушать один раз, а так же ты еще никак не сможешь жить в степи в шалаше, потому что у тебя аллергия на тушканчиков.

Это не только правильно, это еще и значительно более честно, чем выйти за него, пойти за ним и при этом постоянно пребывать в подавленном состоянии, мечтая, чтобы он подхватил ангину и отит одновременно и вследствие этого хотя бы неделю не мог говорить и слушать. Ну, это, к примеру, для наглядности. Все глубже и серьезнее, уверена, вы это понимаете.

Да, еще надо озвучить ему свой список того, что ты делала, делаешь и делать, намерена в семейной жизни дальше. Как то: учеба, работа, но это еще так, стандартное и обычно оговариваемое, а вот в мелочах: коллекционирование пауков «потому что я всю жизнь это делала и мне это важно».

Ежедневные пешие прогулки (ну или хотя бы через день) вдоль водоема «потому что я без этого жить не могу».

Занятие благотворительностью в туберкулезном диспансере, «да можно заразиться, но я считаю это важнейшей частью своей жизни».

«Я ношу только салатовое, а розовое не буду носить никогда». Ну и все тому подобное.

Только не то, что является вашим капризом и прихотью, а именно важное. Этого не так много и нужно трезво оценить, где ты начинаешься, озвучить это избраннику и дать ему возможность понять, нет ли у него персональной выпуклости там, где у тебя никак не возможна впуклость. Потому что семья составляется из пазлов, и картинка получается, если они стоят на своем месте, идеально примыкая друг к другу.

Лейла Наталья Бахадори,
Musulmanka.ru