Любовь и колючки

В соц.сети facebook есть серия смайликов, которые прекрасно иллюстрируют весь эмоциональный ряд, присутствующий в семейной жизни двух кактусов. Если у вас есть возможность и вы ознакомьтесь с ней, то возможно найдете там и себя и своего милого. А так же непременно увидите картинку, на которой два кактуса обнимаются, и колючки им совершенно не мешают.

Поверьте, это и есть тот прекрасный меседж который мне хочется послать вам вместе с этой статьей: даже если на первый взгляд вам совершенно невозможно ужиться друг с другом — это возможно. Нужно просто немножко измениться, немножко приспособиться, немножко привыкнуть.... Давайте рассмотрим, какие способы есть, чтобы ужиться двум людям, которые с самого начала начали причинять друг другу боль.

Побриться

Первый вариант, который кажется, вполне логичным призывает нас просто побриться, а еще лучше сбросить колючки подобно тому, как дерево расстается с листьями по осени. Скоро в России пройдет листопад, а мы давайте объявим колючкопад в наших омутах! Призываю! ... но, к сожалению, пишу это, понимая, что вряд ли вы последуете простому и действенному совету.

Потому что вы, мы, они — уже привыкли жить, имея для защиты эти колкие приспособления. Помните, как размышлял Маленкий Принц о колючках своей Розы? Он понял слишком поздно, что его розе нужны были колючки, чтобы чувствовать себя в безопасности. Хотя на самом деле она понимала, что они не смогут защитить ее от серьезной опасности. Но даже само это знание: «Если что, я могу его уколоть» дает нам мнимое ощущение силы. Силы перед врагом? Нет, ведь барашек съел бы розу невзирая на ее «оружие», оно дает силу перед другом, перед ближним, перед любимым, ведь именно ему нам легче всего сделать больно. Именно его можно уколоть обыкновенной колючкой так, что это будет равнозначно удару ножом.

Добровольно мы колючки, скорее всего, не сбросим, а жаль. Но можно хотя бы заставить себя побрить их на время и посмотреть: вдруг жизнь без взаимных колкостей окажется не так уж плоха...

Нарастить мозоль

Этот совет удается нам выполнить гораздо чаще, чем, наверное, все остальные. Он состоит в том, чтобы перестать чувствовать боль, причиняемую близким человеком. К сожалению, все способы достижения этой поставленной цели имеют серьезные побочные эффекты. Конечно ваша половинка рада-радехонька, что может теперь вас третировать, при этом не нарываясь на серьезные эмоциональные взрывы и увлеченно изыскивать новые и новые ваши болевые места, совершенствуя свое мастерство «якобы защиты». Однако сердце, на котором вырастают мозоли, постепенно вместе с тем, что перестает чувствовать боль, перестает вообще что либо чувствовать. В том числе и любовь, радость и другие приятные эмоции.

В итоге вы, бывший кактус, теперь сухарь, а жить с сухарем дело неприятное, скучное, пресное... хотя и не обременительное, потому что человек с мозолью на сердце не только ничего не ощущает, но ничего и не хочет. Вырастить мозоль исключительно на том месте, где вам обычно делает больно любимый человек, искусство настолько ювелирное, что мало кому дается. Если говорить о том, чтобы посоветовала я, то это — забыть этот совет. Кроме вреда для вашей жизни эмоциональной, мозоли на сердце серьезно вредят вашей жизни духовной, а это та цена, которую ни стоит платить даже за то, чтобы успокоились и стали мирными ваши омуты.

Заколоть до смерти

Это вообще не совет. Мы просто рассматриваем еще одну модель поведения, которую избирают себе люди, живущие в одной семье с такими же как они кактусом. Им кажется, что самое достойное поведение в ситуации, когда тебе причинили боль — шарахнуть в ответ так, чтобы в следующий раз было неповадно, и чтобы своя боль показалась уже не такой уж и серьезной на фоне того, как страдает на ваших глазах тот, кому в ответочку досталось.

«Минуточку, но ведь это любимый человек...» вставила однажды я в обсуждениях воинствующих жен, которые шли на заданную тему, и услышала следующий набор тезисов «вот такие у нас сложные отношения, но все равно мы любим друг друга», «нам даже нравится вот именно так сражаться друг с другом», «милые бранятся только тешатся», «если он мне делает больно, я, что, должна заботиться, чтобы ему было при этом хорошо?», «кто к нам с мечом придет...», «нам нравится жить на этом острие, да больно, сама ударю — сама пожалею».

Ну, кому конечно как... может, есть люди, которым действительно массу взаимного удовольствия доставляют душевные царапины, ссадины и раны, но я не могу представить ничего подобного в семейной жизни любимцев Аллаха (авлия), которыми доволен их Создатель. И в моем понимании любовь никак не может быть совместима с желанием ударить в ответ.

Наверное, все-таки лучше дать себя заколоть насмерть... хотя это и спорно. Но есть шанс, что любимый покается быстрее, чем вы умрете от боли на его глазах.

Приспособиться

Да, наверное, этот вариант нужно рассмотреть, как самый приемлемый. Есть много способов научится жить с колючками друг друга, не получая от них боли. Смогли же два кактуса обняться на том смайлике, значит, сможете и вы. Это совершенно не тоже самое, что нарастить мозоль. Это означает выработать некое умение сдерживать и свои собственные колючие порывы, и порывы любимого кактуса.

Возможно, тут прекрасным помощником станет юмор. Превращать любой «вызов на дуэль» в шуточное соревнование. На ругательство, обидное слово, оскорбление — отвечать улыбкой и безобидной шуткой в ответ. Или, к примеру, участие, сочувствие, жалость: с порога он начинает обвинять вас во всех грехах? Как бы не было больно найдите в себе силы улыбнуться и сказать заботливо, что ни будь подобное: «Ты, наверное, очень устал?», «тебя кто-то обидел по дороге?», «на работе проблемы».

Ну да, скорее всего вам тут же объяснят, что единственная проблема в жизни это вы, но ведь это не сложно: попросить прощения и позвать ужинать, правда? Ну да, вы не виноваты, ну да, он не благодарный и пр., но пока он будет ужинать заботливо приготовленное вами, в глубине души ему будет стыдно, что он с порога начал плеваться в вас колючками.

Вряд ли он это продемонстрирует. Но ведь говорят «вода и камни точит». Эффект не будет виден моментально, но зато он будет постоянным и действительно способен сотворить штиль в вашем море семейной жизни. Почему в этом пункте я говорю только о женщинах, хотя раньше писала для обоих? Потому что способность приспосабливаться, подстраиваться, проявлять гибкость Создателем заложена именно в нас.

Этот пункт означает, что все именно в наших руках, и именно они обладают способностью прятать коготки, превращая занесенную для ответа когтистую лапу в мягкую, пушистую, нежную лапку.

Покаяться

Почему самый важный пункт в конце? Чтобы вы прочитали всю статью, конечно же. Потому что все выше сказанное, возможно, даст вам убедительный посыл к покаянию. Нельзя любить и делать больно. Это неестественно. И называть это к тому же любовью — неправильно. Наше желание, когда нас унижают, ответить взаимностью — высокомерно. Потому что ведь мы стремимся превознестись над противником (которым назначили быть любимого), стать выше него — унизив.

Мы очень много думаем о частностях — о себе, но очень мало об общем — о семье, и это эгоизм и себялюбие. Мы всегда готовы сделать так, как будет лучше для себя, но редко то, что будет лучше для нас. Во всем этом взаимно-колючем, взаимно-болючем, взаимно-ответном нет ничего духовного, чистого, светлого. Поводов для покаяния тут очень и очень много. Пусть примет Всевышний наше тауба.

Лейла Наталья Бахадори,
Musulmanka.ru