ДРУГИХ ВЕДЬ НЕ БУДЕТ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Вторник, 23 Ноябрь 2021
Начало статьи
Прочитав историю некоторые сказали: «Ну, в отношениях с моими родителями точно ничего нельзя изменить». Были те, кто спросил меня: «А как выглядел план, который я осуществила в наших с мамой отношениях?».
На первое. Нам с ней тоже казалось, что перемены к лучшему невозможны. Просто я констатировала, а она признала, что мы дошли до точки невозврата и нам совершенно уже нечего терять. Ибо все уже потеряно. Дальше только пропасть от моего берега, до ее. Я ощутила всем своим существом, как рвется, связывающая меня с ней на ментальном уровне, пуповина. Там в целом осталась связь размером с нить паутинки. И вот на этой тонкой материи я решила попробовать все восстановить.
Сначала я предложила ей сесть и рассказать друг-другу обиды списком. Один рассказывает, второй молчит. Так смешно оказалось, что она обиделась на меня, когда мне было 13 лет, и я ее обманула. Причина была в том, что она считала, что мы – подруги. А друзья так не поступают. Моей маме самой тогда было 33, возраст в целом не великий, опыта немного. И вот она тогда и начала меня не любить. Постепенно наблюдая за мной, она видела, как ей казалось, что я совсем на нее не похожа. Вот просто – «чужой человек в доме растет», «моя дочь так не стала бы», «я была совсем другой» и все, что ей не нравилось во мне стала приписывать генам отца. С ним она развелась через 9 месяцев брака, кстати мой первый брачный союз распался в такой же срок. Все вокруг видели, как мы с ней похожи и внешне, и внутренне. Она категорически заявляла, что в ней ничего моего нет. И все это началось с 13 лет, когда я ее обманула.
Мы перечислили друг другу весь список. Сохраняя, как и договорились, молчание второй стороны, когда высказывается первая. Честно если, то попросить прощения мы не смогли друг у друга. Это было бы надо, конечно. Но вот совсем был сухарик на месте сердец у обеих и куча амбиций. Но я подытожила, что да, все это было, но мое предложение оставить это в прошлом. Закатать в банки и в кладовку. А дальше жить так, будто мы мама и дочка из другой сказки. Только-только начали наши отношения и строим их так, как нам мечталось. Вот были же у нас какие-то представления о том, какими мы хотим быть мама-дочка. Вот так и нарисовать себе все заново.
Мне пришлось стать старше нее, перерасти собственную родительницу, чтобы научить нас обеих как играть во взрослые дочки-матери. Но из двоих кто-то обязательно должен взять на себя ответственность. Если один не может, не хочет, не знает, как – другой его заменяет.
Нет, она не стала после этого такой мамой, как я мечтала. Но, наверное, стала такой, какой сама хотела бы. И я не стала такой, как она желала. Она все-равно не нашла во мне ничего, чтобы с ее точки зрения, делало нас похожими. Но я руководила нашими отношениями так, чтобы совместные встречи стали делом постоянным. Требовала от нее выполнения того, что я считаю материнским долгом и побуждала к его выполнению. Я не выдвигала претензий, обижалась – но с принятием «другой ведь не будет», «ну вот такая у меня мама», не отдалялась. Звонила первой, предлагала встречи первой, приезжала к ней с внуками сама, без спроса и просьбы. И это нас сближало.
Зачем все это? Не проще ли было разойтись по разным мирам? Нет! Она прожила с этого момента еще 8 лет. Всего 8 лет! И я их ни за что бы не отдала. Когда в день ее смерти пуповина оборвалась по-настоящему, окончательно, навсегда… я ходила и всех спрашивала «неужели это возможно пережить» и через полгода ко всем, кто потерял маму обращалась с одним только вопросом: «скажите пожалуйста, эта боль, когда ни будь пройдет?».
И она была самым близким человеком в моей жизни. Мы с ней построили такую близость, какую смогли. В этом мире вообще нет ничего идеального. Лучшее, что с нами случилось – наши родители. И они даны нам в окончательном их виде, поменять, купить других невозможно.
Р/S
Поучительным для читающих меня родителей будет еще одна небольшая зарисовка. Через год после маминой кончины ее подруга, еще одна наша общая, начала работать у меня няней моих детей. До этого мы то с ней только приятельствовали, а тут два года почти вместе жили. Я дома работала в основном. И вот она, через некоторое время, стала повторять одну фразу: «Как я жалею Лену, что она тебя совсем не знала. Она думала ты совсем другая». Мы можем не правильно оценивать своих детей, своих родителей, мы не объективны, это просто невозможно. Объективен относительно нас только Всевышний! Моя мама была прекрасным человеком, помогала другим людям очень много, у нее было доброе сердце и ясный ум. Просто у нас с ней не задалось, не получалось у нее то, что касается материнской роли. Но у ее мамы тоже в ее адрес не выходило. Она жила большую часть жизни с бабушкой, а ее мама с младшей дочкой. Она была мне лучшей мамой, чем ее – для нее, а у моей бабушки вообще мама умерла, когда ей было 7 лет. И я… я стараюсь своим детям быть лучшей, чем они обе. И так мы работаем над заполнением пробела. Потому что там, где умерла мама моей бабушки, мы получили его в передаче того, как надо мамой быть.
Лейла Наталья Бахадори